Aboreh

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2005-12-08T12:49:00.000+01:00

4_small_small, originally uploaded by Aboreh.

Prueba de foto de Flickr

Mudanza

2005-10-05T15:54:00.000+02:00

Me he movido a aboreh.bitacoras.com, nos vemos allí.

Constitución Europea

2005-05-31T16:23:00.000+02:00

Francia ha dicho que no quiere la Constitución Europea.

Vale, no es noticia que los gabachos con tal de llevar la contraria votan lo que sea, pero... ¿y ahora que pasará? ¿Cómo funciona esto de la CE? ¿Se les excluye del tema de la Constitución y que se apañen como puedan o en esto también se aplica la famosa ley de “O follamos todos o la puta al rio”?

Claro que igual no han sido los franceses los que han dado la nota, igual hemos sido nosotros, que hemos sido los primeros en votar y en decir que sí muy alegremente a una Constitución que nadie conoce. ¡Qué dilema! Igual sí que hemos sido nosotros los que hemos hecho el gilipollas.

Que por falta de experiencia no será, ¿eh?

La Empresa, y tercera parte

2005-04-22T11:44:00.000+02:00

¿Lo ven? ¿Lo ven? ¿Lo dije yo o no lo dije? Por fin han elegido al más viejo. Y lo peor es que por culpa de dos italianos patosos ya no he llegado a tiempo a la elección de nuevo Director General.

Si me hubieran hecho caso y me hubieran puesto en la lista, igual ahora sería yo el que estaría vistiendo el uniforme blanco y estaría saludando a los miembros de la Empresa desde el balcón de la Sede de la misma.

En fin, qué le vamos a hacer. El caso es que ha ganado un alemán, un tal Joseph Ratzinger, aunque para su mandato ha elegido el elegante nombre de Benedicto XVI.. ¿Qué se puede contar de este buen señor? Pues de momento que no todo el mundo ha quedado muy satisfecho con su elección, ya que parece ser que va a querer ser más papista que el Papa.

En todo caso habrá que saber perder deportivamente, así es que enhorabuena a los premiados, que venda muchas gorras, pines y camisetas, que disfrute de su mandato y sobre todo, que no moleste mucho.

Amén.

La Empresa, segunda parte y media

2005-04-20T09:58:00.000+02:00

Nota: Este post tendría que haberlo editado ayer, martes 19, pero no tuve ocasión

Un momento, un momento. Al hilo del capítulo anterior sobre la elección del nuevo Director General de la Empresa, he leído en Internet que los requisitos oficiales para ser elegido sólo son tres: Ser varón, ser mayor de 30 años, y haber sido iniciado en la Empresa mediante el conocido ritual en el que uno de los miembros numerario le echa agua a uno por el cogote, generalmente poco después de nacer (el numerario no, joder, el iniciado)

Y yo cumplo los tres, ahora que lo pienso; Soy varón, soy mayor de 30 años, y me pusieron chorreando cuando era un bebe (y por si sirve de algo decirlo, de pequeño me caí en un barreño de agua con lejía, como Obelix) De acuerdo en que después no he seguido el camino de la Empresa, pero en ningún lugar pone que tenga que ser uno empleado ni cliente de la misma.

Así es que no debería haber ningún problema para presentarme al puesto. En otro lugar he leído que también hay unas condiciones imprescindibles no escritas que son las siguientes: tener conocimiento de diversas lenguas, ser un buen comunicador y no proceder de ninguna de las grandes potencias económicas o militares.

¡Y resulta que también las cumplo! En este lugar aseguran que el nuevo Director General debe hablar inglés (yo lo hablo, aunque con un leve acento macarrónico de procedencia indefinida), e italiano (bueno, no lo hablo muy bien, pero lo entiendo perfectamente y además no hay nada que un curso de la CCC no pueda solucionar) Y ya puestos a rellenar el curriculum, también chapurreo el francés y hablo el catalán mejor que Carod-Rovira.

Respecto al segundo punto, el tema está en que el Elegido deberá hablar en público en numerosas ocasiones ante grandes cantidades de gente. Bueno, en mi caso eso pudiera ser un problema porque soy un poco tímido por naturaleza, aunque si me esfuerzo un poco, me tomo una copita -o dos- y me hago al ambiente puedo hablar todo el tiempo que sea necesario. Incluso puedo contar algún que otro chiste si es menester.

Y respecto al tercer punto -el de no proceder de ninguna superpotencia económica ni militar- no creo que merezca más comentario.

Bien, bien. Pues lo primero que voy a hacer es llamar a la Sede de la Empresa a preguntar cuales son las condiciones del puesto; cual es el sueldo, cuantas pagas extraordinarias se incluyen, cual es el horario y todo eso. Es que lo de los viajes y tal esta muy bien, es interesante, pero coincidirán conmigo en que dependiendo del dinero que le paguen uno pone más o menos interés, ¿no?

Lo que no me termina de gustar del trabajo es tener que ir siempre de uniforme. Y no lo digo por la ropa, que parece cómoda (aunque sea blanca) sino por el gorrito tradicional -que me parece un poco ridículo- y por tener que llevar un logotipo de la Empresa de gran tamaño siempre colgado del cuello. Es que más que un Director General se parecen a uno de los raperos negros de la película de Eminem, pero bueno, lo dicho, yo por dinero me cuelgo del cuello un pin del tamaño del tapacubos de la rueda de un coche si hace falta.

Pensándolo bien, creo que tengo posibilidades de que me elijan. Verán, yo reconozco que no soy ningún chaval, pero desde luego soy mucho más joven todos los candidatos al puesto. Como dije antes, el más joven tiene 52 años, pero es un adolescente imberbe comparado con los demás. Fíjense en que el mayor ya tiene 87 tacos, y con esa edad ya me dirán ustedes. Es que antes de que los sastres le terminen el traje nuevo -en color blanco, por si no lo he dicho- hay que estar eligiendo a otro Director.

Lo dicho, que les voy a llamar, a ver que me cuentan. Disculpen un momento, por favor ...

Ring, ring, ring... (voz masculina al otro lado de la línea) - Presto

Yo - Buena sera. Io llamo perque io estato interesato en el trabajo de Directore Generale di la Empresa cui ha quetato vacanti (joder, ¡qué dominio del italiano!)

Voz – Ciò è la Citta' del Vaticano. ¿Chi sono voi?

Yo – Io sono un interesato en el curro, cha ti lo e dicho antes, so melón. No tenemus nuovo Directore Generale encora, ¿no?

Voz – Signore, non capisco.

Yo – Per favore. Te pregunto que si el fumo no es bianco encora

Voz - ¿fumo? ¿la fumata? La fumata è nera. il nuovo Pontefice non c'è ancora.

Yo – ¡Ah, menos mal tío! Escolta colegui, hazme un favore. Vete molto presto e avisa a los cardinalis que io también voglio chi me pongan ne la lista, ¿capichi?

Voz – ¿I cardinali? Sono nel secondo giorno di Conclave, nella Capella Sistina

Yo – Si, io lo se, io lo se. Ma ¿per que no llamare tu a la puorta un momentini, hombre?

Voz – ¿Puorta? ¿che puorta? ¿il portello? ¡ma è il conclave! ¡è secreto!

Yo - Mira, no nos capischiamos tu y yo ¿eh? Io voglio parlare con il tuo jefe... eeh... con il tuo capo.

Voz – ¿Il capo? ¿che capo? ¡Ciò è la Citta' del Vaticano, no la Sicilia!

Yo - Errr... Bueno, do you speak english? Est ce que vous parlez francaise? Escolti, i català tampoc el parla ningu, oi?

Voz – Attenda un momento

Yo - Vale, gracie mile.

Otra voz – Il Dio è con voi ¿Posso li aiuto?

Yo - ¿Hola? ¿Habla español?

Voz – Si hijo. Soy el padre Gracciano, ayudante personal del Cardenal Camarlengo Martínez Somalo.

Yo - Ah, pues que bien. ¿Y se puede poner él un momento?

Voz – No hijo. Su eminencia se encuentra en la Capilla Sixtina, eligiendo al nuevo Papa.

Yo – Ah. Bueno, es que yo me quería apuntar en la lista de candidatos. A ver si como el Comelengo es español me puede recomendar.

Voz – Es Camarlengo, hijo, Cardenal Camarlengo ¿Para qué quieres que te recomiende su eminencia?

Yo - Pues para la vacante, hombre. Es que he pensado que como yo soy buen chaval y eso, y como hablo idiomas -sobre todo italiano- y tengo palique, que a lo mejor valgo para Papa. Que si hace falta me corto el pelo para que me quepa el gorrito ¿eh? Por cierto, ¿un Papa cuanto viene cobrando al mes? Así a ojo lo pregunto, ¿eh?

Voz – ¡Vaffunculo! - Sonido – ¡Click! (Esto es internacional. Me han colgado)

En fin, que no me han hecho ni caso. Y mira que yo prometía, ¿eh? Ahora se quejaran de que han elegido a un vejete serio y triste que no hace más que meterse con los demás. Y si no, al tiempo.

La Empresa, segunda parte

2005-04-20T09:46:00.000+02:00

En el capitulo anterior nos habíamos quedado en el triste momento del fallecimiento del Director General de la Empresa, ¿recuerdan? Bien, pues después de que se celebrara un entierro multitudinario que fue seguido por millones de personas de todo el mundo, llega ahora el momento de la elección del nuevo Director General.

Tan gran responsabilidad recae sobre las espaldas de los 115 miembros del consejo de administración, accionistas mayoritarios todos ellos, que para la ocasión se han recluido a puerta cerrada en la sala más bella de la Sede Central de la Empresa. (Bueno, realmente son 117, pero dos de ellos no han podido acudir por motivos de salud)

Estos 115 elegidos, personalidades altamente influyentes todas ellas, provienen de todos los rincones del mundo ya que la Empresa cuenta con sucursales por todo el planeta, tal como dijimos anteriormente.

En realidad es muy curioso ver como se encierran juntos a 20 italianos, 6 alemanes, 6 españoles, 5 franceses, 3 polacos, 2 portugueses, 2 de Ucrania, 2 hijos de la Gran Bretaña, 2 húngaros, 1 austríaco, 1 belga, 1 suizo, 1 holandés, 1 irlandés, 1 checo, 1 bosnio, 1 croata, 1 lituano, 1 letonio, 11 estadounidenses, 3 canadienses, 4 brasileños, 3 mexicanos, 3 colombianos, 2 chilenos, 1 argentino, 1 nicaragüense, 1 dominicano, 1 cubano, 1 hondureño, 1 peruano, 1 de Bolivia, 1 guatemalteco, 2 representantes de Nigeria, 1 de Camerún, 1 de la República Democrática del Congo, 1 de Uganda, 1 de Madagascar, 1 de Tanzania, 1 de Costa de Marfil, 1 de República Sudafricana, 1 sudanés, 1 de Ghana, 3 de la India, 2 japoneses, 1 filipino, 1 vietnamita, 1 tailandés, 1 indonesio, 1 sirio, 1 australiano y 1 de Nueva Zelanda y que no se maten entre ellos.

Será que a esas edades no se tienen muchas ganas de bronca, porque el mas jovencito -uno de los húngaros- tiene 52 años.

El caso es que incluso con un tema tan serio como es la elección del futuro Director General se hacen apuestas y vaticinios varios. Hay quien considera que el gran favorito es un Alemán ya mayorcito, otros prefieren a un representante de Latinoamérica o de Africa por aquello de llegar a las clases menos favorecidas. Otros quieren un Director General que sea un continuador de las pautas marcadas por el recientemente fallecido, mientras que también los hay que prefieren a alguien mas innovador.

Como ven, hay para todos los gustos y colores. Y hablando de colores ¿saben como se anuncia al mundo que se ha elegido al sucesor? Pues con el humo producido al quemar las papeletas de los votos (sistema antiecológico donde los haya). Si al menos 77 de esas papeletas no incluyen el mismo nombre la elección no es valida y el humo es negro, mientras que si lo hacen el humo es blanco, indicando que se ha llegado a un acuerdo en dos tercios de los votantes.

Cuando llegue ese momento uno de los miembros del Consejo de Administración se asomará al balcón de la Sede y pronunciará las famosas palabras Habemus Directorum Generalem, que significa en latín “Ya tenemos Director General”.

Y para entonces llegará el tercer capítulo de esta serie. Permanezcan atentos.

La Empresa

2005-04-04T16:10:00.000+02:00

Esta es la historia de la que empezó siendo una pequeña Empresa familiar y se convirtió en una enorme multinacional que cuenta actualmente con millones de clientes y representación en casi todos los países del planeta, que emplea a de miles de personas y que sigue una estructura enormemente jerarquizada y piramidal.

Este milagro se le debe en gran medida a tres factores:

- La figura del fundador de la empresa, un hombre envuelto en el misterio debido a que nadie lo ha visto nunca y del que se hacen múltiples afirmaciones sin que existan pruebas fehacientes que las respalden.

- La gran labor de su hijo, un hombre visionario y emprendedor que no dudó en realizar los más grandes sacrificios por el bien del desarrollo de la Empresa, y que fue el primer Director de la misma.

- El primer consejo de administración, presidido por el mismísimo Director Gerente y formado por sus doce consejeros. Cabe recalcar en este momento que las relaciones entre el Director Gerente y algunos miembros del consejo de administración fueron en algunas ocasiones bastante tirantes.

Como decimos, esta gran empresa prosperó enormemente con el tiempo, aunque a lo largo de su historia ha pasado por grandes vicisitudes, por momentos de auge imparable, por descensos en picado hacia los abismos y también por momentos oscuros en los que los métodos empleados en la captación de clientes serían considerados hoy como mínimo de poco ortodoxos.

También ha tenido que luchar duramente contra otras empresas de la competencia en el sector, algunas de similar magnitud y poder, saliendo la mayoría de las veces vencedora. Esta competencia ha venido mayoritariamente por cuatro frentes:

- El mercado asiático es el más disperso, no ostentando ninguna de las empresas rivales una supremacía clara sobre las otras salvo en zonas muy concretas de su geografía, como la India, Japón o China.

- El mercado sudamericano, así como casi todo el europeo esta bajo su control, mientras que el norteamericano esta dominado por una filial de la misma Empresa que también controla la mayor parte de Australia.

- El mercado africano esta dividido. Aproximadamente en la mitad de Africa triunfa una empresa rival de gran entidad, la misma que arrasa en el mundo árabe y en la zona norte de Oceanía. La otra mitad es fiel a la Empresa que nos ocupa o bien siguen a pequeñas empresas locales.

- Mención especial merece una empresa con la que se guarda una cierta relación ya que ella tiene un gran papel el fundador (aunque no su hijo). Esta empresa, bastante más modesta pero poseedora de una gran fortuna (sobre todo algunos de sus representantes en el mercado norteamericano), comparte una de las ciudades-sede con las otras dos más poderosas, originando algún que otro malentendido entre ellas acerca de la legitimidad sobre los derechos comerciales de la ciudad.

En cualquier caso, el logotipo de la Empresa es probablemente el símbolo mas reconocido en el mundo entero, y su libro de estilo -que suele encontrarse en la mesilla de noche de muchos de sus empleados y clientes- es sin duda la obra más veces impresa y leída, así como la que se ha traducido a más idiomas.

Pero actualmente una nueva sombra planea sobre la Empresa; el actual Director General -heredero del que fuera la mano derecha del hijo del fundador- ha fallecido. Su avanzada edad y sus muchas enfermedades han terminado con su vida pese a la gran fortaleza física que ha demostrado a lo largo de los veintiséis años que ha ocupado el cargo.

Ahora que el triste acontecimiento se ha producido -era esperado desde hacía unas semanas- los accionistas mayoritarios de la Empresa, que ocupan el segundo escalón en la jerarquía sólo por debajo del Director General, deben elegir a quien le sucederá. Para ello cuentan con una lista de candidatos entre los que eligen a uno, no pudiendo abandonar la sala de reuniones de la sede principal de la Empresa bajo ningún concepto hasta que cumplan su cometido.

En cualquier caso, la elección del nuevo Director General es crítica teniendo en cuenta que su influencia sobre los empleados, así como sobre el camino que debe seguir la Empresa es enorme, llegando incluso a cambiar la forma de vida de sus propios clientes.

Y hablando de su sede principal, cabe decir que esta compuesta por un entramado de salones, despachos, cámaras, aposentos y pasillos sin igual, ricamente adornados por los más valiosos lienzos y objetos de arte, joyería, orfebrería, mármoles y vidrieras de lujo.

Porque este es uno de los aspectos más criticados de la Empresa, su enorme riqueza. Además de lo anteriormente citado, la Empresa cuenta también con miles de sucursales cuyas instalaciones van desde sencillas oficinas rurales hasta majestuosas edificaciones visitadas por miles de turistas de todo el mundo dispuestos a admirar el arte que representan y la riqueza que contienen.

Incluso cuenta la Empresa con una guarda de seguridad propia formada por cien robustos guardias que visten unos uniformes un tanto peculiares. Curiosamente todos los guardias deben cumplir el requisito de ser de una misma nacionalidad.

Multiples son los enemigos que se ha granjeado le Empresa con el paso del tiempo. Unos son los imitadores, personajes sin escrúpulos que tratan de crear una empresa similar, cuyo único fin es del lucro y el dinero fácil, y que no dudan en engañar y manipular a las personas inocentes con falsas promesas que nunca se cumplen.

Otros enemigos son los descreídos. Seres ácratas que no creen en la palabra de la Empresa y reniegan de su Fundador. O las ramas más radicales de las otras empresas, que no dudan en descalificar al Fundador, a su hijo, al Director General y a sus empleados y clientes con las más terribles acusaciones y amenazas.

En definitiva, dejemos a la empresa en este momento tan delicado para volver a hablar de ella más adelante, cuando se sepa el nombre del que ha de guiarla en los años venideros.

--- Continuará ---

Ya dejándome de ironías, quiero manifestar mi pesar por la muerte del Papa. Aunque yo sea ateo, aunque no crea ni en Dios ni en la Iglesia, y aunque sea el ser más critico hacia cualquier forma de intervención contra el libre pensamiento de los seres humanos, también es cierto aquello de que lo cortes no quita lo valiente.

Así es que a pesar de las multiples cagadas que ha protagonizado, reconozco que el Papa ha sido una figura clave en varios de los acontecimientos que han sido beneficiosos para fomentar la paz en la Tierra, y eso, aunque desgraciadamente han sido pocos, siempre es algo digno de agradecer.

Historia de dos pueblos, segunda parte.

2005-03-09T09:15:00.000+01:00

Los cuatro miembros del comando ejecutor de la operación “Fuck the Antenna” tardaron unas tres horas en llegar a la cima. Generalmente se tarda una hora y media, más o menos, pero la avanzada edad de Agustín constituyó un handicap que retrasó mucho la marcha.

Todavía faltaba una hora para el inicio del encuentro en el Santiago Bernabéu. Los integrantes del comando pasaron junto al viejo cañón y se dirigieron hacia la base de la antena. Alli se encontraron lo que parecía una tapa de plástico que cubría los conectores de la misma. Una breve operación con un destornillador permitió a Agustin retirarla y tener acceso a una maraña de cables de varios colores.

El único integrante del operativo técnico se sintió confuso por un momento, pues aquello parecía más complicado que una antena receptora normal y corriente, pero echando mano de sus años de experiencia en el sector, decidió que no debía cortar todos los cables, ya que algunos eran de un grosor considerable y hubiese tardado demasiado tiempo, sino que debía actuar con mayor precisión.

Tras observar al técnico estudiar el amasijo de cables durante veinticinco minutos, Mateo -el encargado de la seguridad- le preguntó si sabía lo que tenía que hacer, a lo que Agustin respondió que no tenia ni puta idea de qué cable tenía que cortar.

- Sólo sé que tenemos que actuar con mucha precisión – Continuó Agustín.

- Bien Agustin, actuemos con precisión entonces – Contestó el encargado de seguridad – Es preciso que usemos esto...

El cartucho de dinamita que sacó Mateo del bolsillo se lo había dado un cuñado que trabajaba en una cantera, y formaba parte de su equipamiento de comando. Tenía el tamaño aproximado de un puro habano, y Agustín lo colocó dentro del habitáculo de los cables, cerró la tapa y prendió la mecha que había dejado salir al exterior.

La explosión coincidió exactamente con el pitido del colegiado Garcia de Loza indicando el inicio del encuentro del Bernabeu, y se llevó por delante el habitáculo, los cables, la tapa y uno de los soportes de la estructura de la base de la antena.

- Misión cumplida. - Dijo el técnico.

- ¡Ya lo creo, redios! – Respondió Mateo – ¡Les hemos jodido la antera, Agustín!

Efectivamente, la base de la antena quedó severamente dañada con la explosión, y aunque al principio casi no se advertía, empezó a inclinarse hacia un lado, cada vez más, hasta caer lateralmente por su propio peso.

A esas alturas, los vecinos de San Lorenzo del Valle ya habían comenzado a asomarse a las ventanas para mirar hacia la antena del Cerro del Cañón alertados por el sonido de la explosión, y la sorpresa fue general en el pueblo cuando se percataron de que donde antes se veía una antena repetidora que destacaba sobre la silueta del cerro, ahora solo se apreciaba un hilo de humo que partía de la base del aparato.

De inmediato observaron que no se veía la tele, y como peor consecuencia, que no iban a ver el partido de fútbol.

En este tipo de entornos, formar una revolución es fácil. No hay mas que tomar a la masa y quitarles algo que realmente les importe. Pueden ser sus casas, su comida, el bienestar de los suyos, o un Madrid-Barcelona.

Y cuando alguna de estas amenazas acecha, el pueblo de San Lorenzo del Valle es único uniéndose como un solo hombre contra las adversidades, así es que en cuestión de diez minutos, lo que tardó en correrse la voz de que los Sanfernandinos se habían cargado su preciada antena, las calles del pueblo se llenaron de paisanos portando hoces, guadañas, palos e incluso armamento de alta tecnología como escopetas de perdigones.

La turba descontrolada comenzó a subir el camino que les llevaba a lo alto del Cerro del Cañón, circunstancia que fue observada con preocupación por parte del comando saboteador de antenas.

- Esto se pone feo, mejor nos vamos – Dijo Blas Fernández, el pastor.

- Iros vosotros, yo os cubro la retirada – Se ofreció Mateo.

- No seas loco, tío Mateo. Vámonos antes de que lleguen – Rogó su sobrino Remigio.

- Déjalo chaval, que para eso es el de seguridad – Contestó Agustín – Mateo, aquí te quedas.

Así es que los otros tres expedicionarios emprendieron la huida cerro abajo tan rápido como se lo permitieron las piernas, mientras que Mateo se atrincheró detrás del cañón y empezó a preparar su honda.

Los vecinos de San Lorenzo estaban llegando a la cima del cerro cuando una piedra del tamaño de un huevo de gallina impactó en plena frente del hombre que abría la marcha. Por fortuna vestía su boina tradicional, que amortiguó la pedrada considerablemente. A continuación cayó otra piedra, y otra más. Ambas impactaron en sendos vecinos de San Lorenzo, pero cuando Mateo se disponía a cargar de nuevo su peligrosa honda fue alcanzado y reducido por el grupo de avanzadilla de los atacantes.

Mateo fue atado al cañón e interrogado por el alcalde. Como buen comando, Mateo se limitó a repetir su nombre completo y el número de su Documento Nacional de Identidad ante cada pregunta que le hacían, para desesperación de los Sanlorenzanos.

Por fin dieron el interrogatorio por finalizado, ya que la tozudez de Mateo era legendaria más allá de los dos valles. El alcalde reunió de nuevo a la plana mayor del ayuntamiento, aunque esta vez en lo alto de un cerro y junto a una antena derribada y un viejo cañón, y comenzaron a planear las acciones a seguir.

- ¡Propongo bajar y escamocharlos a todos a garrotazos! – Opinó uno.

- No seamos violentos. Mejor los denunciamos a la Guardia Civil – Respondió uno más moderado.

- ¡Ni hablar de eso! Esta ofensa la tenemos que lavar nosotros sólos – Se opuso el alcalde, gran seguidor de las películas del oeste. - ¡Los vamos a escamochar desde aquí, a cañonazos! ¡Recordad el Alamo, paisanos!

Por más que lo intentaron, ningún vecino del pueblo allí presente consiguió recordar el Alamo. De hecho, ninguno tenía ni idea de qué coño hablaba su alcalde, pero como les sonó a algo muy heroico, todos comenzaron a lanzar consignas de “¡A cañonazos, a cañonazos!” y “¡Recordad el Alamo!”

Mientras tanto Remigio, el sobrino de Mateo, ya había llegado de vuelta al pueblo llevado por la ligereza de sus jóvenes piernas (y por el miedo que tenía en el cuerpo, todo hay que decirlo). Llegó como una exhalación a la plaza mayor del pueblo, donde se encontraba el bar de su padre, y donde estaba parte de la población reunida desde que oyeron la explosión que derribó la antena (el resto de los vecinos seguían viendo el fútbol tan tranquilos)

Los vecinos viéndolo llegar sólo se temieron que a los otros tres comandos les hubiera pasado algo, o que estuvieran hechos papilla en lo alto del cerro debido a la explosión. El muchacho les contó punto por punto lo que había pasado, y les advirtió que los habitantes del pueblo rival habían subido al cerro en busca de venganza.

- Bueno, bueno. Todos tranquilos. Si quieren algo que bajen aquí, si tienen pelotas – Advirtió el alcalde.

- Bajar no creo yo que bajen, no les va a hacer falta. Nos están apuntando con el cañón. - Fue el comentario del secretario del alcalde, que estaba siguiendo los movimientos de los Sanlorenzanos con unos prismáticos.

- ¿¡Queeee!? ¿¡Con el cañón!? ¡Llamad a la Guardia Civil!, ¡Llamad a la ONU! - Se desgañitaba el alcalde – ¡Llamad a alguien!

- Más vale que llamemos a la Cruz Roja, Alcalde – Respondió el secretario – Ya lo tienen apuntando al pueblo.

Efectivamente, el cañón había sido desclavado del suelo y orientado por los artilleros de San Lorenzo, de forma que ahora se encontraba apuntando hacia abajo, hacia San Fernando.

Entretanto, varios de los vecinos habían vuelto al pueblo en busca de pólvora para disparar el oxidado cañón.

Cuando estos volvieron con dos sacos de pólvora, cayeron en la cuenta de que no tenían proyectiles para dispararles a sus enemigos.

- Alcalde, tenemos la pólvora, pero no tenemos balas para dispararles a esos cabrones – Se lamentó el secretario.

- ¡Pues si no tenemos balas les disparamos boñigas de vaca! ¡redios! ¡que todo es poner problemas! – Contestó furioso el alcalde.

La historia nunca ha aclarado si el alcalde de San Lorenzo del Valle habló en serio o lo hizo irónicamente cuando se refirió a las boñigas de vaca, pero el caso es que veinte minutos más tarde el cañón estaba cargado con la pólvora traída del pueblo y con unos cien kilos de boñigas de vaca recogidos para la ocasión en unos pastos cercanos.

En fin, que si el viejo cañón hubiera tenido vida propia y capacidad para pensar y razonar, seguro que no hubiera imaginado nunca cómo iban a terminar sus días. De glorioso defensor del Valle del Guindo y del Valle del Pastor a disparador de boñigas de vaca. Una lástima.

El caso es que el petardazo del cañón fue considerable. El estruendo se oyó incluso en San Fermín de las Heras, alertando a las fuerzas de seguridad del pueblo. El pobre cañón quedo reducido a un amasijo de metales inservibles, y varios vecinos de San Lorenzo que se encontraban cerca cuando fue disparado -incluido el alcalde- tuvieron que ser atendidos por quemaduras y lesiones en el oído interno.

En San Fernando del Valle la situación se volvió dantesca cuando cayeron sobre sus cabezas los cien kilos de boñigas (También conocidos en la terminología logístico-armamentística como PEALA32, es decir; Proyectiles de Excremento Animal de Largo Alcance, calibre 32)

- ¡Hostia, cómo nos han dejado el pueblo! ¡Hostia, cómo nos han dejado el pueblo! ¡Yo los mato a todos! - Gritaba el alcalde echándose las manos a la cabeza.

Por fortuna, cuando los vecinos de San Fernando se disponían a subir hacia el cerro a escamochar a los Sanfernandinos, y éstos a bajar a escamochar a los de San Fernando, apareció un helicóptero de la Guardia Civil llegado desde San Fermín de las Heras.

La presencia de la benemérita enfrió los ánimos de unos y otros, evitando lo que podía haberse convertido en una reyerta de consecuencias incalculables. El caso es que los agentes detuvieron y pusieron a disposición judicial a los alcaldes de los dos pueblos y a los demás implicados en los hechos.

La investigación policial duró dos semanas, y el juez instructor del caso dictó una sentencia por la cual:

- El ayuntamiento de San Fernando del Valle tuvo que sufragar los gastos de la reparación de la antena.

- El ayuntamiento de San Lorenzo del Valle tuvo que hacerse cargo de la limpieza de las calles y tejados de San Fernando del Valle.

- Mateo Olivares tuvo que indemnizar a tres vecinos de San Lorenzo por causarles heridas de diversa consideración de sendas pedradas.

Además:

- La Seguridad Social se hizo cargo de la operación de menisco del delantero centro del San Lorenzo del Valle – Cárnicas Esteban y de las heridas y quemaduras de los artilleros Sanlorenzanos.

- De la reparación del cañón nadie quiso saber nada.

- El Real Madrid y el F. C. Barcelona empataron a uno, con goles de Santillana y Quini (o Suker y Stoichkov, o Ronaldo y Eto'o, como ustedes prefieran)

Historia de dos pueblos, primera parte.

2005-03-08T10:20:00.000+01:00

San Lorenzo del Valle y San Fernando del Valle son dos pueblecitos de unos tres mil habitantes que sobreviven básicamente gracias a la agricultura. Casi todos sus habitantes, firmes defensores de la moda boina-chaleco-faja-garrote, se dedican al pastoreo de bichos tales como vacas, cabras y sobretodo ovejas, que forman la base de su economía.

San Lorenzo del Valle se encuentra situado al oeste del Cerro del Cañón, en el Valle del Guindo, y San Fernando al este, en el Valle del Pastor. El Cerro del Cañón es llamado así porque en los tristes momentos de la guerra civil española las tropas del ejercito nacional instalaron en su cima un cañón con el que defendieron los dos valles de las inclusiones del bando republicano a base de soltar trabucazos a uno y otro lado.

Los dos pueblos se encuentran a unos cinco kilómetros de distancia en linea recta. No obstante, la carretera que los comunica (local y llena de baches) tiene una longitud de unos quince kilómetros debido a las multiples curvas que presenta y a tener que rodear el citado Cerro del Cañón.

Parece que el capricho de un ser divino quiso que los dos pueblos tuvieran un accidente natural en medio para separarlos (por suerte), ya que perteneciendo a la misma provincia, y siendo ambos muy parecidos en cuanto a estructura, tamaño, economía y carácter de sus gentes (bastante brutos, todo hay que decirlo), no hay en el mundo dos pueblos más enfrentados, ni dos grupos humanos que más se odien.

Los mil y un enfrentamientos que han protagonizado los pueblos israelí y árabe se quedan en bromas de patio de colegio si analizamos la historia de la rivalidad entre Sanlorenzanos y Sanfernandinos, que data del siglo XVII, si creemos a los historiadores, y de toda la vida de Dios si escuchamos a los propios vecinos de los dos municipios.

La última página de la historia de odio entre los habitantes de los dos pueblos comenzó a escribirse hace unas semanas, y el detonante esta vez fue un simple partido de fútbol. Quiso el azar que en la jornada séptima del campeonato de segunda regional, grupo cinco, se tuvieran que enfrentar los equipos de las dos localidades en el campo municipal de San Lorenzo del Valle.

Cuando los dos equipos se enfrentan, cosa que ocurre dos veces al año, las fuerzas del orden de la zona se echan a temblar. Desde el pueblo de San Fermín de las Heras, localidad cabeza de partido y de bastante más tamaño e importancia que los otros dos (así como de gentes más refinadas), se envían cinco o seis furgones cargados de números de la Guardia Civil y miembros de la Policía Nacional preparados para evitar cualquier tipo de enfrentamiento entre las dos aficiones.

Como cada año, las fuerzas del orden han planeado el recorrido de la afición visitante, la estancia durante el partido y la vuelta de forma coordinada. Así, la marcha se iniciará en San Fernando del Valle, desde donde saldrá la caravana de los coches de los aficionados que recorrerá los quince kilómetros de carretera, siempre escoltados por los furgones de la benemérita. Al llegar a San Lorenzo, los Sanfernandinos serán conducidos al campo municipal evitando en todo momento su encuentro con la afición rival, que estará siendo controlada de cerca por agentes de la Policía. Cuando acabe el partido, sea cual sea el resultado final, la Guardia Civil debe escoltar a los jugadores y seguidores visitantes de vuelta a su pueblo mientras la policía se asegura de que nadie de San Lorenzo intenta nada contra su integridad física.

Si el partido se jugara en San Fernando, el proceso se realizaría a la inversa, y tristemente, raro es el año en el que -en uno u otro campo, y pese a los esfuerzos de los miembros de las fuerzas del orden- no resulta nadie herido de una certera pedrada en la cabeza.

Bien, este año la victoria cayó del lado local por el resultado de 2-1. Los perdedores -como casi siempre- culparon al arbitro de la derrota, aunque sí es cierto que en este caso, y parece ser que debido a cierta presión ambiental, el colegiado pitó un penalty en favor del San Lorenzo del Valle – Cárnicas Esteban cuando uno de los centrales del San Fernando del Valle – Bar Olivares de nombre Manolo Capón detuvo con una certera patada en la rodilla al delantero centro local cuando se escapaba a toda hostia hacia su portería. Lo malo es que la acción tuvo lugar fuera del area grande, a unos dos metros de la línea que la delimita aproximadamente.

Tal circunstancia caldeó los ánimos de los seguidores visitantes, y, como siempre, los dos cuerpos de seguridad del estado tuvieron que emplearse a fondo para evitar cualquier enfrentamiento. Por fin la comitiva Sanfernandina regresó a su pueblo sin que se tuvieran que lamentar incidentes de consideración, por lo que policías y guardias civiles se retiraron de vuelta a San Fermín con la sensación de haber cumplido con su deber.

Pero los Sanfernandinos estaban heridos en su orgullo. La derrota de este año no sentó especialmente bien a sus habitantes, y el alcalde (que fue elegido democráticamente por sus conciudadanos por sus múltiples virtudes, una de ellas ser el más bruto del pueblo) solicitó una reunión de urgencia del gabinete de crisis municipal en el salon de actos del ayuntamiento para el día siguiente, lunes 14.

Haciendo un paréntesis en la explicación de lo sucedido, debemos mencionar que en lo alto del Cerro del Cañón, además de las citadas piezas de artillería también podemos encontrar una antena que repite la señal de televisión que viene de una estación repetidora mucho mayor, situada al este del cerro.

El hecho de que la señal de television provenga del este y no del oeste tiene una vital importancia para entender lo que sucedió poco más adelante, como verán.

Pero volvamos a los hechos. La reunion de emergencia se celebró según lo previsto. El alcalde de San Fernando del Valle cedió la palabra a quien tomarla para proponer una forma de escarmiento por la tropelía futbolística de la que habían sido víctimas.

Tras varias ideas a cual más descabellada, un anciano concejal halló una solución que satisfizo a todos: Si los infames Sanlorenzanos les habían fastidiado con un partido de fútbol, ahora tenían ellos la ocasión de devolverles la pelota (nunca mejor dicho).

Algo menos de una semana más tarde, concretamente el sábado siguiente, se iba a disputar en Madrid el esperado encuentro de primera división entre en el Real Madrid y el F. C. Barcelona, es decir, otro “partido del siglo”.

Bien, pues la idea del concejal estaba bien clara: Había que sabotear la antena del Cerro del Cañón, la que daba la señal al pueblo rival y que ellos no necesitaban para ver correctamente la tele al estar situado el pueblo al este del obstáculo natural que formaba el cerro.

El alcalde, que se mostró entusiasmado con la idea, propuso tirar la antena por tierra con dos cojones, un bidón de gasolina y un mechero, pero varios concejales recomendaron que no hacia falta ser tan drástico y que lo que había que hacer simplemente era desactivarla.

De inmediato se propuso formar un Comando Desactivador de Antenas, y para ello se seleccionó a los siguientes candidatos:

Guía: Blás Fernández. Pastor de ovejas que solía pasar la jornada en el Cerro del Cañón, llevando a los animales de arriba abajo para que pastaran. Por ese motivo conocía el cerro como la palma de su mano y era la persona mas indicada para moverse camuflada por terreno hostil.

Operativo técnico: Agustín González, montador de antenas y reparador de aparatos electrodomésticos oficial del pueblo. Sus amplios conocimientos en el campo de la alta tecnología (había arreglado cientos de lavadoras, batidoras, tocadiscos, etc) le hacían el hombre ideal para esta misión, aunque a sus setenta y dos años se presentaban serias dudas sobre su forma física, imprescindible para llegar a lo alto del cerro.

Seguridad: Mateo Olivares. Este Sanfernandino de cuarenta y dos años no pudo ser alcalde porque no sabe leer ni escribir, pero a bruto no le ganaba nadie. En el improbable caso de que alguien del pueblo rival intentara boicotear la misión, Mateo defendería el éxito de la misma armado con una honda y piedras, una navaja de capar cochinos y un garrote del calibre 15”. Daba miedo solo de verlo, en serio.

Logística: Remigio Olivares, sobrino del anterior e hijo de Antonio Olivares, propietario de uno de los bares del pueblo y patrocinador del equipo de fútbol local. Su misión consistiría en preparar cuatro bocadillos de morcilla de arroz en el bar de su tío, una bota de vino, un termo de carajillo de anís y algunos víveres más para ser consumidos durante la expedición.

La composición del comando quedó aprobada por unanimidad, y el resto de la semana la pasaron planeando la misión cuidadosamente. El secretario del alcalde, que era el único habitante del pueblo un poco leído y que chapurreaba el inglés, propuso que se llamara a la operación “Fuck the Antenna”, propuesta que también fue aprobada por unanimidad, y aunque nadie más sabía qué quería decir eso de “fuck” nadie preguntó por no parecer un inculto.

Y por fin llegó el sábado 19, día del importante partido de fútbol. A eso de las cuatro de la tarde partieron los cuatro valientes hacia lo alto del cerro a cumplir su misión de venganza contra el pueblo de San Lorenzo del Valle.

Continuará ...

Los Joderatos

2005-03-02T14:50:00.000+01:00

Los joderatos, en mi humilde opinión y tal como su nombre indica, son aquellos personajes que se dedican a joderle un rato a los demás. No son tan peligrosos ni molestos como los jodedías o los jodedores a secas, y generalmente no lo hacen por dinero, y ni siquiera por vocación Es que ellos son así y no lo pueden remediar.

Normalmente se puede reconocer a un joderatos en cuanto se le ve. No sé si es por el brillo en la mirada, o por los andares, o por que otra razón, pero el caso es que uno, en cuando divisa a uno de estos personajes lo primero que piensa es: “Mira, ahí viene uno a joderme un rato”.

Por ejemplo, unos perfectos joderatos son...

El niñato que se pone a tu lado en el semáforo con el coche tuneao-to-guapo, con las ventanillas bajadas aunque estemos a bajo cero, y con el loro berreando a 150 decibelios aquella armoniosa melodía que dice: “Baila morena, baila morena. Perreo para el nene, perreo pa la nena...”. No lo puedo evitar, confieso que en estos casos mi pérfida imaginación dibuja el coche del niñato comiéndose un bordillo a 80 por hora y dejándose mil euros de spoilers en el suelo. ¡Toma perreo!

El incompetente de la ventanilla número 2 de correos, o de la 3 de la venta de billetes de cercanías de la Renfe, o el de la 5 de la administración de hacienda. Personajes grises que como ya están jodidos de por sí, necesitan joder a los demás aunque solo sea un ratito. Para ellos resulta un fastidio tener que dejar de leer el Marca para atendernos, y así lo demuestran con toda la mala educación que son capaces de desarrollar. Afortunadamente cada día quedan menos espécimenes de esta calaña, pero como se tenga la desdicha de pillar a uno la jodienda esta asegurada.

La cajera del Carrefour, que no encuentra el código de barras del último artículo del carro del cliente que le precede a uno en la cola y llama por teléfono a la colega de caja central para preguntarle el precio. Como no se ponen de acuerdo, cuelga mosqueada. A los cinco minutos aparece la patinadora minifaldera de turno, recoge el artículo sin decir palabra y sale como una moto a por otro que tenga el código de barras pegado. Vuelve a los 10 minutos, pero con un articulo ligeramente distinto, y al final convencen al pobre tío para que se lo lleve para no perder más tiempo. Total, ¿qué más le dará una botella de horchata que una de batido de vainilla?

El cliente que viene a contarte su problema un viernes a las cuatro y cuarto de la tarde, cuando uno se dispone ya a apagar el ordenador y largarse zumbando para su casa. El tío igual lo hace sin darse cuenta, pero joder, si el muy cabrón tiene el problema desde el lunes por la tarde ¿es que no ha tenido tiempo en toda la semana para venir?

El camarero al que le has pedido un café con la leche fría, y cuando te lo sirve y lo coges para beber te achicharras los dedos y la lengua porque te ha puesto la leche hirviendo. Me voy a disculpar otra vez, pero en estas situaciones, mientras me seco las lágrimas que me ruedan por las mejillas, siempre son estas cinco palabras las que pasan por mi mente: ¡Hijo de la grandísima puta!

El cabezón que se pone delante de uno cuando va a hacer la foto de su vida, la que le va a conseguir el Pulitzer y lo va a retirar de trabajar. Parodiando un famoso anuncio de televisión, la secuencia sería la siguiente:

Esperar al día D y la hora H en que tendrá lugar un suceso irrepetible (un eclipse, por ejemplo): meses, o incluso años.
Llegar al lugar idóneo para tomar la foto, unas ruinas en lo alto de un cerro por poner un ejemplo: tres horas conduciendo
Dar unas vueltas por el lugar hasta decidir donde colocar la cámara: diez minutos.
Montar la cámara y el trípode: tres minutos.
Decidir el encuadre más impactante: diez minutos.
Decidir el posible uso de un filtro (aparte del obligado de máscara de soldador), la apertura del diafragma y la velocidad del obturador: cinco minutos.
Esperar a que el eclipse esté en su momento más espectacular: cuarenta y cinco minutos más.
Que un mamarracho se meta en el encuadre y se ponga a saludar a la afición justo en el momento de disparar: tres segundos, más o menos. El tiempo de pensar las famosas cinco palabras antes citadas.

También es un joderatos el mecánico cuando te cuenta que el clic-clic que hacía el coche al girar a la derecha no era a causa de la trócola, sino del permutador helicordial de cola, que al rozar con el girobasculador de seguridad del carter provocaba el calentamiento del muelle principal del aspirador furulante del amortiguador delantero derecho. Entonces el muy sádico hace una pausa dramática para encender un Ducados, y mientras observa como te caen dos gotas de sudor por el cuello de la camisa te dice muy serio que podría haber sido peor, que esta vez la reparación sólo va a salir por mil doscientos euros, pero que si se llega a escachuflar el permutador entero los tres mil no se los quita nadie. Y nosotros vamos y le damos las gracias, aliviados.

Y otro joderatos. El conductor de autobuses que se cree que esta entrenando para correr el Paris-Dakar y que arranca bruscamente cuando todavía estás entrando en el vehículo, lo que provoca que tengas que cruzar todo el autobús corriendo hacia la parte trasera para no caerte de morros al suelo. El espectáculo sigue durante el trayecto, teniendo que sujetarte con todas tus fuerzas a lo que buenamente puedas para no salir despedido, y termina al llegar a la parada y tener que bajarte de un salto para que las puertas no te partan por la mitad al cerrarse demasiado pronto.

Seguro que muchos de ustedes habrán pensado que tengo razón, que todos ellos son muy capaces de joderle a uno un buen rato, pero lo malo es cuando vienen uno detrás del otro, como si fuera una conspiración orquestada por alguien para mantenerle a uno en permanente estado de mala leche. Porque excepto el tema de la foto, que me ocurrió en otra ocasión, eso es lo que me ha pasado a mí hace unos días, un joderatos tras otro. No pasó nada grave, pero... ¡vaya día!

No soy moderno

2005-02-10T15:09:00.000+01:00

He leído en un periódico una noticia que me ha dejado frío. Parece ser que los pingüinos del zoológico de Bremherhaven (Alemania) tienen unas pautas de comportamiento un tanto especiales en el momento del apareamiento.
Resulta que hace tiempo que los cuidadores venían observando que cuando copulan se cambian el sitio. Es decir, que unas veces uno esta arriba y otras esta debajo. Haciendo gala de una sagacidad digna de mención, han deducido que los simpáticos animales son homosexuales, pero para asegurarse les han hecho la prueba del ADN para verificar el sexo de cada uno de ellos (por lo visto no tenían ni pajolera idea de cuantos eran macho y cuantos hembra) y han descubierto que tres de las parejas estaban formadas por dos machos.
Así no es de extrañar que no se reprodujeran, o que incubaban una piedra en lugar de un huevo (observen la gran habilidad de los pingüinos para disimular y ocultar su condición sexual).
A los responsables de tema se les ha ocurrido como solución traerse a cuatro pingüinas suecas para ver si consiguen volver a meter a los pingüinos gays en el armario.
En fin, la noticia no pasa de ser una mera anécdota, aunque me ha servido como introducción para lo que les tengo que decir a continuación:
Hoy, desde aquí, voy a hacerles una confesión. No veo mejor manera de liberar esta carga que me oprime que usar estas lineas y dejar que mis palabras lleguen a todos los rincones del mundo para así liberarme de tan pesado cargo de conciencia.
Lectores, lectoras... lo confieso... soy heterosexual.
Si tan siquiera fuera capaz de avergonzarme por ello quizás mi culpa no sería tan grande, pero la verdad es que no lo hago. Incluso lo digo y lo clamo a los cuatro vientos: Me gustan las mujeres.
Si, ya se que no soy nada moderno, y que eso ya no se lleva, que ahora lo que mola es salir del armario en manada y tomar las calles bajo la bandera del arco iris, pero que le vamos a hacer, a mi edad ya es difícil que cambie (es más, ni siquiera tengo propósito de enmienda).

Las 7 maravillas (otra lista).

2005-01-27T15:51:00.000+01:00

De las consideradas como las siete maravillas del mundo antiguo (recuerden, los jardines colgantes de Babilonia, el templo de Artemisa en Efeso, la estatua de Zeus en Olimpia, el mausoleo de Halicarnaso, el coloso de Rodas, el faro de Alejandría y las pirámides de Gizeh) tristemente solo queda en pie la faraónica obra egipcia, así es que a un personaje de origen suizo llamado Bernard Weber se le ocurrió la idea de llevar a cabo una especie de votación por Internet para que los internautas elijan cuales deben ser consideradas como las nuevas siete maravillas del mundo. La dirección de la página a la que debe dirigirse todo aquel que quiera votar es http://www.new7wonders.com

Hasta el momento este es el ranking obtenido:

1.La gran muralla china.

2.El palacio de Potala, en Lhasa, Tibet.

3.El Taj Mahal, India.

4.El Coliseo de Roma, Italia.

5.Las pirámides de Chichen Itza, en Yucatán, Mexico.

6.Las estatuas de la Isla de Pascua, Chile.

7.La torre de Pisa, en Italia.

Como curiosidad, decir que los dos primeros monumentos españoles que los votantes consideran maravillas son la Alhambra de Granada, que ocupa el puesto numero 13, y la Sagrada Familia de Barcelona, en el 16.

Y en el caso de esta lista sí que hay cosas que me sorprenden y con las que no me muestro de acuerdo. Por ejemplo, ¿deben considerarse obras mas importantes las torre de Pisa y la torre Eiffel (puestos 7 y 8 respectivamente) que el Machu Picchu en Perú, Angkor Wat en Camboya o Petra, en Jordania (puestos 9, 14 y 19)? Pues yo creo que no. Sinceramente, y sin restarle ni un ápice de mérito a las dos torres anteriormente citadas, considero que las otras tres obras son mucho más importantes y relevantes de unas culturas.

Para no poner más ejemplos (que los hay) les citaré las que para mi entender deberían ocupar las primeras siete posiciones, aunque es difícil tener prioridades sobre tales obras de arte:

1.La gran muralla China.

2.Las pirámides de Chichen Itza, en Yucatán, Mexico.

3.Angkor Wat en Camboya.

4.Petra, Jordania.

5.Machu Picchu, Perú

6.Acropolis de Atenas, Grecia

7.El palacio de Potala, en Lhasa, Tibet.

En todo caso, también les doy una mención especial a los guerreros de terracota de Xi'an, China.

Bueno, denle un vistazo a la página, merece la pena.

Deporte USA, segunda parte

2005-01-20T11:34:00.000+01:00

Tal como les decíamos ayer se acaba de disputar la final de la liga de fútbol americana. El equipo vencedor ha sido el Partido Republicano Club de Fútbol y su capitán, el presidente George W. Bush ha recogido el trofeo que les acredita como campeones de manos del presidente de la FIFA.

El partido ha transcurrido sin incidencias reseñables. Los diez primeros minutos fueron de tanteo por parte de los dos equipos, que se dedicaron a estudiarse el uno al otro sin atreverse a atacar frontalmente la portería contraria.

Pasados estos minutos iniciales ha sido el Partido Demócrata Fútbol Club el que ha comenzado las hostilidades. Sus jugadores han adelantado las líneas y han jugado con verticalidad en pos de la meta Republicana.

Pero poco les ha durado el ímpetu, porque a los 16 minutos de partido el colegiado –un casco azul belga llamado Jean-Luc Letrice, que por cierto, no había visto una pelota de fútbol en su vida- ha expulsado al jugador numero 10 de los Demócratas por hallarse en clara posición de fuera de juego. Las airadas protestas del resto de los jugadores (excepto de su capitán y portero John Kerry que trataba de calmar los ánimos) solo han conseguido que el colegiado expulsara a otros tres jugadores; dos senadores de los estados de Alabama y Ohio y un congresista de Nueva York, lateral izquierdo, media punta y extremo derecho respectivamente.

Así las cosas y teniendo el equipo mermado de efectivos, al equipo Demócrata no le ha quedado mas remedio que replegarse en su campo e intentar realizar alguna contra que pudiera llevar peligro a la portería rival.

Pero no ha sido así. En el minuto 36 de la primera parte, un certero centro desde la línea de fondo del extremo izquierdo del Partido Republicano Club de Fútbol ha sido brillantemente rematado por el delantero centro, lo que ha llevado a la inauguración del marcador. Este primer gol solo ha servido para carcomer un poco mas la débil moral de los jugadores del Partido Demócrata Fútbol Club, y a partir de ese momento el partido se ha convertido en un monologo Republicano, totalmente volcado ya en el área rival.

El resultado final ha sido de victoria del Partido Republicano Club de Fútbol por 5-0. Anotaron los jugadores John Smith, John Doe (p), George W. Bush (2), y John Kerry (pp). El colegiado expulso a tres jugadores Demócratas y mostró nueve tarjetas amarillas más al citado equipo, por ninguna a los Republicanos.

Y esto ha sido todo, agradecemos su atención y les emplazamos a que nos sigan en la celebración de la próxima liga de fútbol americana.

Deporte USA

2005-01-19T08:52:00.000+01:00

Qué gran país es los Estados Unidos de América, ¿eh? Ha sido cuna de grandes civilizaciones como la india y la... eh... y la india. Es una reserva cultural de occidente aunque el 90% de los americanos no sepa situar España en un mapa y 52 millones de norteamericanos sean analfabetos. Y también es origen de la más exquisita de las gastronomías, representada por sus dos máximos exponentes McDonald’s y Burger King.

Al ser un país tan conocido y admirado, al gobierno norteamericano le extrañó y le preocupó que no se conozcan más en el extranjero sus grandes dotes deportivas. Después de formar una comisión y tres subcomisiones, de reunirse durante varios meses todos ellos para formar una plataforma de análisis que permitiera analizar las bases de tal circunstancia, y después de tomar en consideración todos los parámetros reseñados por las citadas comisión y subcomisiones tras un exhaustivo estudio de algo más de dos años de duración, las ciento cuarenta y seis personas contratadas que formaban dichas comisiones, los casi seiscientos abogados consultados, los treinta y nueve millones de encuestados, e incluso el presidente del país llegaron a las mismas conclusiones:

Punto uno. Es verdad que los americanos practican el baloncesto al más alto nivel mundial, pero prácticamente todos los grandes jugadores son negros. Vaya, hombre.

Punto dos. También practican un juego copiado del rugby en el que se trata de llevar una pelota ovalada de una punta a la otra de un campo y de romper el máximo numero de narices y tobillos posible sin que a uno le partan el cuello en el intento. Pero este deporte no tiene gran repercusión mundial salvo las escenas de los porrazos que se dan en el suelo los jugadores y que solamente vemos en programas como Videos de primera. Vaya, hombre.

Punto tres. Otro deporte de masas es el béisbol, que consiste en darle con un palo a una pelota que ha lanzado un jugador del otro equipo, mandarla lo más lejos posible y salir corriendo mientras el otro va a buscarla. Juego sofisticado donde los haya. Tanto que casi nadie lo entiende. Para colmo de males, el otro gran dominador de este deporte es Cuba. Vaya, hombre.

Y punto cuatro. Viendo este panorama, la conclusión definitiva a la que llegaron es que los americanos lo que tienen que hacer es dejarse de tantas tonterías y jugar al fútbol como todo el mundo.

Así es que a alguna mente privilegiada del gobierno se le ocurrió organizar una liga de fútbol norteamericana. Parece fácil, ¿verdad? Solo hay que formar unos cuantos equipos, ponerlos a jugar unos contra otros -bien arbitrados, eso sí- y ya esta. Al final, el que más puntos haya ganado es el campeón. Punto.

Pero estamos hablando de los EE.UU., el país con mayor numero de abogados, pleitos y litigios “per capita” del planeta, y allí las cosas no son tan sencillas, no.

Para empezar, las grandes instituciones deportivas se negaron a crear una sección de fútbol. Por poner unos ejemplos, se contacto con Los Ángeles Lakers, los Chicago Bulls y los Miami Heat. Bien, entre las modificaciones que se les propusieron a estas instituciones, una fue la de cambiar sus nombres, proponiéndose los de Los Ángeles Lakers Fútbol Club, los Chicago Bulls real Balompié, y los Fútbol Club Miami Heat S.A.D. Los representantes de estas tres magnas instituciones deportivas todavía se están riendo.

Otro gran problema con el que se encontraron los norteamericanos fue el enorme desconocimiento acerca de este deporte por parte de la población. Cuando salieron los encuestadores a la calle para elaborar una estadística sobre el particular, las respuestas obtenidas fueron algo parecido a esto:

Pregunta:
¿De qué color es una pelota de fútbol?

Respuestas:
21%: ¿Ah, al fútbol se juega con una pelota?
19%: Marrón, como la de baloncesto
16%: No lo sé, pero el palo es blanco, seguro.
44%: Ns/Nc

Pregunta:
¿Cuántas tarjetas puede mostrar el arbitro?

Respuestas:
31%: ¿Quién es el arbitro?
19%: Tantas como le quepan en el bolsillo
15%: Tres. La Visa, la Master Card y la American Express
35%: Ns/Nc

Pregunta:
Díganos el significado de la expresión “centrar al área”

Respuestas:
42%: Es ponerse en una zona del campo marcada con unas líneas que esta debajo de la canasta
18%: ¿Qué es el área?
17%: Es mandar la pelota entre la segunda y la tercera base
23%: Ns/Nc

Pregunta: ¿Qué es un penalti?

Respuestas:
21%: Es lo que pasa cuando se placa a un jugador entre la línea de las 30 yardas y la de 40.
17%: Eso digo yo, ¿qué es un penalti?
12%: Un jugador nigeriano de los Boston Celtics
50%: Ns/Nc

Ante tales desoladotes resultados, es comprensible que la comisión encargada de llevar el fútbol a las calles de los EE.UU. sufriera un serio revés psicológico.

Pero esto no es todo. Pronto se encontraron con el problema de las escasas instalaciones deportivas que hay en el país que estén preparadas para jugar al fútbol. En un intento de aprovechar lo que tenían se propusieron varias modificaciones sobre el juego que si bien no mermaran las características propias de éste, si permitieran su practica sin tener que hacer grandes gastos en nuevas instalaciones.

Intentaron jugar en una pista de rugby, mejor dicho, de fútbol americano. Como experimento se organizó un partido entre las universidades de Carolina del Norte y Virginia, que acabó con la victoria de los primeros por 216 a 189. Como gran inconveniente cabe citar que ninguno de los jugadores quiso jugar como portero, aduciendo que el larguero estaba demasiado alto.

Se planteo jugar en una cancha de baloncesto, pero después de 20 partidos jugados, solo uno termino con un resultado distinto al 0-0 inicial, y también aquí tuvieron los porteros sus más y sus menos ya que se pasaron el partido sentados encima de la canasta y parece ser que la postura no es precisamente cómoda. Por cierto, en el partido que rompió la racha de cerocerismo uno de los porteros se cayó de la canasta y se rompió dos dientes, circunstancia que aprovecho uno de los delanteros para conseguir meter la pelota en la canasta tras múltiples malabarismos. Ah, el portero ya se encuentra totalmente recuperado.

El mayor desengaño vino cuando se intento jugar en una pista de béisbol. Tras los primeros 45 minutos jugados, el resultado era de 0-2-1, porque sin que nadie consiguiera explicarlo se formaron tres equipos a partir de los dos que empezaron el partido. La hipótesis que tomó más fuerza durante la investigación de los sucesos fue que uno de los porteros se fue desplazando lentamente desde la primera base hacia la segunda sin darse cuenta. Uno de sus compañeros advirtió el detalle y se cambió la camiseta para actuar él mismo como guardameta. Entonces parecía que había dos porteros, uno en la primera base y uno en la segunda, además del de la cuarta que estaba allí desde el principio. Los jugadores lo que querían realmente es que terminara el partido pronto para irse a su casa a ver la final de la Superbowl, que casualmente se jugaba aquel mismo día, por lo que les daba igual el numero de equipos que hubiera sobre el campo, ni a quien marcarle goles ni quien ganara o quien perdiera, así es que en el descanso uno de los seis árbitros (¿o había siete?) dio el encuentro por suspendido y en cuestión de cinco minutos allí no quedaba nadie.

Pero nada de esto consiguió desanimar a los miembros del gobierno de los EE.UU. Se les había metido en la cabeza que en su país se jugara al fútbol para ser también una primera potencia mundial deportivamente hablando y lo iban a conseguir, vaya que sí.

El primer paso que tuvieron que dar –aparte de solucionar los mencionados problemas con las instalaciones- fue la creación de la liga como tal. Como estaba claro que no podían contar con las instituciones deportivas ligadas a otros deportes, tuvieron la idea de formar equipos con partidos políticos y clases sociales. ¿Quién dijo que los americanos no tienen huevos?

Por tanto, después de mucho trabajo y tesón, un año mas tarde se jugo el primer partido de la nueva liga norteamericana de fútbol, formada por los siguientes equipos:

Partido Republicano Club de Fútbol. El mismísimo presidente George W. Bush jugó en el equipo como interior derecho, portando con orgullo el barriestrellado brazalete de capitán. El resto del equipo estaba formado por tiarrones de dos metros de estatura, portando permanentemente gafas de sol y tratando de ocultar un misterioso bulto bajo la axila izquierda. Eso sí, de fútbol ni puta idea.

Partido Demócrata Fútbol Club. Viendo que su contrincante en las urnas se estaba tomado tan en serio el tema del fútbol, al aspirante John Kerry no le quedó más remedio que liderar a su propio equipo jugando de portero. Como anécdota comentarles que el hijo de seis años de un turista español comentó cuando vio al aspirante a la Casa Blanca bajo los palos “Mira papá, Roberto Dueñas se ha pasado al fútbol”

Black Power Racing Club. Formado íntegramente por jugadores de color (de color negro, quiero decir) Con sede en el neoyorquino barrio de Harlem, este equipo patrocinado por Spike Lee fue uno de los más difíciles de batir en la liga debido a su gran capacidad mental. Cadenas de oro gruesas como una cuerda de barco, chándales tres tallas mayores y cadenas de música que no caben en el maletero de un coche eran varias de sus señas de identidad.

Sporting Chicanos Fútbol Club. Al estar formado por inmigrantes mexicanos y del resto del continente sudamericano –donde el fútbol tiene bastante mas arraigo que en los EE.UU.- parecía en un principio que este equipo iba a contar con una cierta ventaja. Los resultados y ciertos arbitrajes un tanto conflictivos demostraron lo contrario.

Wall Street Fútbol Team. Elitista equipo formado por tiburones de las finanzas, agentes de bolsa sin escrúpulos, engominados empresarios y otros moradores de la mítica calle. Se llegó a especular con que los resultados de los partidos disputados entre este equipo y el del Partido Republicano estaban amañados, pero nunca se llego a demostrar tal extremo.

Fútbol Klub Kalifornia Kraks. Este equipo generó varias protestas por parte de los Black Power R.C. y los Chicanos F.C. cuando se notificó su incorporación a la liga. Probablemente fuera por el hecho de vestir sus jugadores completamente de blanco, capuchón del chándal incluido, o por su costumbre de quemar una cruz antes de los encuentros. El caso es que las protestas se desestimaron y el equipo californiano jugó el campeonato

Los equipos séptimo y octavo fueron dos de los que más controversias generaron. En un principio uno iba a estar formado por descendientes de inmigrantes italianos exclusivamente, y se iba a llamar Spaghetti Racing Club, pero la comunidad irlandesa protesto tan vehementemente que el comité organizador tuvo que incluirlos en el mismo equipo al no poder incorporar a ninguno más. Así pues, el equipo pasó a denominarse O’Spaghetti Irish-Italian Racing Club. La condición que aceptaron los capitanes de ambos equipos es que en cada encuentro deben jugar cinco italianos y cinco irlandeses. Bien, pasada una semana, y cuando solamente habían entrenado juntos tres días, ya había jugadores de los dos bandos en el hospital y las calles circundantes a su lugar de entrenamiento eran campos de batalla, así es que la organización se vio obligada a devolver a los italianos su antigua denominación y a formar otro equipo íntegramente formado por irlandeses llamado Irish Community Balompié.

Cabe decir que varias asociaciones más intentaron incorporarse a la liga, tales como la Veteranos de Vietnam Fútbol Club (desestimada por la precaria salud física y mental de sus miembros) y que como gesto de cortesía hacia el viejo continente, que el fin y al cabo fue el que inventó el fútbol, y hacia Africa y Asia con motivo de la cantidad de inmigrantes que albergan los EE.UU. que de allí provienen, se invitaron a tres equipos más:

Selección Europea. Formado por tres jugadores alemanes, cuatro ingleses, cuatro franceses, tres italianos, dos belgas, un suizo, un portugués, un griego y un español (no estoy contando ningún chiste) A estas alturas todavía están discutiendo la táctica con la que deberían haber jugado, el color de los uniformes, el reparto de los dorsales y el himno que se debería oír antes de los partidos.

Selección Africana. Esta selección contó con el patrocinio de la ONU por motivos de seguridad, básicamente. Fueron a los EE.UU. jugadores de Nigeria, Uganda, Camerún, Sierra Leona, Zaire y Mali. Casi nada. A los de la ONU les daba miedo hasta registrarlos en busca de machetes y otras armas blancas. Eso sí, en el campo se ponían todos de acuerdo para jugar al fútbol y eran prácticamente invencibles. Una vez mas, una lástima lo de los arbitrajes.

Selección Asiática. Este equipo vino como relleno para hacer que hubiera un numero par tras la escisión de última hora por parte de los irlandeses. En este caso no hubo problemas. Vinieron siete japoneses, siete norcoreanos y siete chinos. Si unos eran bajitos, los otros lo eran más. Si unos no tenían ni idea de fútbol, los otros tenían menos, pero si los unos corrían los otros corrían todavía mas, y si unos aguantaban todo el partido corriendo de arriba abajo, más aguantaban los otros.

Selección del Mundo Árabe. Dos jugadores de Arabia Saudita, dos de Irán, tres de Iraq, dos de Jordania, tres de Egipto, uno de Palestina, un libanés, un sirio, uno de los Emiratos Árabes y créanselo Uds., tres de Israel hicieron que los mayores servicios de inteligencia del mundo trabajaran a destajo para garantizar la seguridad de todo el mundo y también para averiguar como era posible que estuvieran todos juntos jugando al fútbol sin matarse unos a otros.

Estos fueron los doce equipos participantes. Cabe decir que en un principio se solicito a la Federación Internacional de Asociaciones de Fútbol (FIFA) que proporcionaran ellos a los árbitros y jueces de línea necesarios durante el campeonato, a lo que gustosamente accedieron, pero que posteriormente, y viendo los equipos que conformaban el campeonato, se cambió de idea y por fin fue la ONU quien eligió de entre sus más aguerridos cascos azules a los que tuvieran un mínimo de idea de fútbol para que cumplieran tal misión.
El sorteo para establecer el calendario quiso que el partido inaugural se tuviera que disputar entre los equipos Partido Republicano Club de Fútbol y Selección Asiática, pero por motivos todavía no muy claros se dio como vencedor al Partido Republicano por el marcador de 3-0 sin necesidad de jugar. Parece ser que por más que contaban a los jugadores asiáticos que había sobre el campo, siempre salían de más o de menos, pero nunca había once.

Otros partidos que se tuvieron que suspender fueron el Black Power Racing Club contra los Fútbol Klub Kalifornia Kraks debido a la batalla campal que se originó sobre el terreno de juego a los tres minutos de iniciarse en encuentro y el Selección Africana contra el Irish Community Balompié, aunque en este caso la batalla campal la protagonizaron únicamente los jugadores africanos al darse de hostias entre ellos nada más empezar el partido ante la atónita mirada de los irlandeses.

En definitiva, la primera liga americana de fútbol se disputó sin mayores novedades, arrojando el saldo de dieciséis jugadores hospitalizados por lesiones y heridas varias, dos autocares apedreados por seguidores de equipos rivales, cinco coches incendiados y uno volcado en algún que otro disturbio, nueve jugadores repatriados a sus países de origen por los más variopintos motivos como entrar en los EE.UU. doce jamones de pata negra de contrabando (gracia protagonizada por el único jugador español presente en la liga) o el intentar volar por los aires el obelisco de Washington con explosivos por parte del jugador palestino.

Y la cuestión final es ¿quién ganó la liga? Pues precisamente ayer se estuvo jugando la final entre los equipos Partido Republicano Club de Fútbol y Partido Demócrata Fútbol Club. Mañana, en cuanto tengamos los resultados, les relataremos lo acontecido y les brindaremos el nombre del ganador.

Seguiremos informando.

Plagios

2005-01-14T14:52:00.000+01:00

Hace poco tiempo que tengo este weblog, y la verdad es que hasta el momento no me ha proporcionado ninguna alegría en especial, tan solo el placer de publicar las cuatro chorradas que escribo de vez en cuando y dejarlas en Internet para que las lea quien llegue a ellas y le apetezca.

Tampoco puedo decir que me ha dado ningún disgusto, porque solo faltaría que me buscara más problemas en el mundo virtual, con los que ya presenta la vida cada dia, pero si que pasó algo hace poco que me llamo la atención.

En los comentarios de los posts “Proyecto Vaca Loca” e “Informáticos, Informatiquillos y Cagamandurrias” alguien dejó el siguiente comentario en cada post:

”un plagio de www.fuckowski.com”

Bueno, pues ya que ese/a caballero / señora / señorita me ha acusado públicamente (aunque ni los posts ni los comentarios los lea ni el gato) creo que le debo contestar, por alusiones:

Verá Ud. querida persona anónima -porque no firmó el comentario, claro-, debo confesar que leo asiduamente el weblog del Sr.Fuckowski, y que me parece que tanto sus historias como la forma de contarlas guardan una calidad que sobrepasa con creces la media de lo que se puede encontrar en la llamada blogsfera.

Pero de ahí a que plagie su planteamiento o sus historias, me parece que va un trecho. Y me explico:

Si el Sr.Fuckowski fuera la única persona en la tierra que es programador, que trabaja en una empresa de mierda (según sus palabras, cuidado), que tiene unos jefes que son unos capullos, y que tiene que lidiar habitualmente con personajes como los que tan bien describe, pues entonces si, mire Ud., le reconocería que le estoy plagiando.

Pero es que resulta que no es así. Yo también soy programador, también he trabajado en empresas de mierda y también he tenido que aguantar a soplapollas y lameculos, así es que no veo donde está el plagio, la verdad.

Ni la historia tiene nada que ver en especial con el “Proyecto Bicicleta”, ni se diferencia tanto de las miles de historias similares que podrían contar miles de programadores. Tal vez debería pensarse un poco las cosas antes de decirlas, persona anónima.

En todo caso, si alguien podría quejarse sería el mismo Sr.Fuckowski, al que desde aquí invito a que lea este post y deje su opinión en forma de comentario. No se lo voy a decir en un comentario en su weblog para que nadie diga después que me hago propaganda, porque visto lo visto...

Listas

2005-01-14T13:35:00.000+01:00

Bueno, vuelvo a retomar el weblog tras el parón navideño para abordar un tema que siempre me ha llamado la atención, el de las listas.

Hay listas sobre todos los temas imaginables. Se editan en periódicos, revistas especializadas, y últimamente -como era de esperar- en Internet. Siempre son del tipo “Los 100 coches mas vendidos del año”, “Los 100 personajes mas influyentes de la historia”, etc.

Pero hoy me quiero referir a las listas relacionadas con la música. Me considero un fanático de la música, y la verdad es que hay veces que no puedo más que asombrarme cuando repaso alguna de estas listas. Por poner algún ejemplo, en la dirección http://www.acclaimedmusic.net hay varias de ellas.

Si consultamos la de los 2000 mejores discos de todos los tiempos (clasificación ambiciosa donde las haya) nos encontramos con que la primera posición la ocupa el Pet Sounds de los Beach Boys, la segunda Revolver de los Beatles, y la tercera el Nevermind de Nirvana.

No coincido con ninguna de estas tres posiciones, pero claro, como se suele decir, el libro de los gustos está en blanco. Lo que no entiendo, y me hace dudar bastante de la seriedad de la lista, es que el Tubular Bells de Mike Oldfield ocupe la posición 314. Lo siento, pero no van a hacerme creer que en toda la historia de la música moderna ha habido 313 discos mejores que el Tubular Bells.

Tampoco entiendo que el primer disco de Dire Straits que encontramos -el que lleva el nombre del grupo- ocupe el lugar numero 453. Es imposible, sencillamente. Y otra barbaridad (desde mi punto de vista, claro esta) es que el genial disco en directo de AC/DC, If you want blood... you've got it ocupe la posición 1450.

Vale que he sido un fan acérrimo de Mike Oldfield (ya no lo soy tanto), y que lo soy de Dire Straits y sobre todo de AC/DC y por tanto mi opinion es muy subjetiva, pero no me negarán que situar el A night at the Opera -el primer disco que aparece de Queen- en la posición 197 es desprestigiar un poco a la genial banda inglesa.

También hay un ranking de artistas. Aquí no hay muchas sorpresas en las primeras posiciones, porque no puede haberlas: Beatles, Rolling Stones y Bob Dylan ocupan en podio en este orden, como era de esperar. Pero la verdad es que ver a Radiohead por delante de Pink Ployd, a Public Enemy por delante de Bob Marley y de Michael Jackson (que el tío será todo lo que sea, pero ha tenido una carrera musical que para sí quisieran muchos) y a los Pet shop boys por delante de Santana me hace sospechar bastante de la objetividad de la lista.

En fin, que he consultado otras listas similares que no voy a comentar para no extenderme demasiado, y como no estoy de acuerdo con ninguna de ellas, voy a hacer la mía propia sobre las que entiendo que son las 100 mejores canciones de la música moderna.

Las he colocado en orden alfabético, aunque tengo que decir que la que ocuparía la primera posición sería Stairway to Heaven, de Led Zeppelin, y que me gustaría que el que tenga algo que opinar sobre la lista que deje un comentario.

Africa (Toto)
All Along the Watchtower (Jimi Hendrix)
Angie (The Rolling Stones)
Another Brick in the Wall (Pink Floyd)
Aqualung (Jethro Tull)
Aquarius (The Fifth Dimension)
Back in Black (AC/DC)
Beat It (Michael Jackson)
Black Magic Woman (Santana)
Blowin' in the Wind (Bob Dylan)
Bohemian Rhapsody (Queen)
Brass in the Pocket (The Pretenders)
Bridge over Troubled Waters (Simon & Gartfunkel)
Brothers in Arms (Dire Straits)
Brown Sugar (The Rolling Stones)
California Dreaming (Mamas and the Papas)
Californication (Red Hot Chili Peppers)
Cocaine (Eric Clapton)
Cortez the Killer (Neil Young)
Crossroads (Eric Clapton)
Crying (Aerosmith)
Don't Cry (Guns n' Roses)
Eleanor Rigby (The Beatles)
Europa (Santana)
Every Breath you Take (The Police)
Exodus (Bob Marley)
Get Up, Stand Up (Bob Marley)
Gipsy (Fleetwood Mac)
Go Your Own Way (Fleetwood Mac)
Good Times (Chic)
Good Vibrations (The Beach Boys)
Heart of Gold (Neil Young)
Hell's Bells (AC/DC)
Highway to Hell (AC/DC)
Hotel California (The Eagles)
House of the Rising Sun (The Animals)
Hurricane (Bob Dylan)
I Got You (I Feel Good) (James Brown)
I Still Haven't Found what I'm Looking For (U2)
Imagine (John Lennon)
In the Ghetto (Elvis Presley)
Johnny B. Good (Chuck Berry)
Jump (Van Halen)
Knockin' on Heaven's Door (Bob Dylan)
La Grange (ZZ Top)
Layla (Derek and the Dominoes)
Let it Be (The Beatles)
Like a Rolling Stone (Bob Dylan)
Like a Virgin (Madonna)
Little Wing (Jimi Hendrix)
Loosing my Religion (R.E.M.)
Luka (Suzanne Vega)
Mamy Blue (The Pop Tops)
Maria Maria (Santana)
Master of Puppets (Metallica)
Money for Nothing (Dire Straits)
More than Words (Extreme)
Nights in White Satin (The Moody Blues)
No Woman no Cry (Bob Marley)
November Rain (Guns n' Roses)
Old Man (Neil Young)
One (Metallica)
One Bourbon, one Scotch and one Beer (John Lee Hooker)
Otherside (Red Hot Chili Peppers)
Piano Man (Billy Joel)
Pride (In the Name of Love) (U2)
Purple Rain (Prince)
Roxanne (The Police)
(I can't get no) Satisfaction (The Rolling Stones)

Serenade (Steve Miller Band)
Sitting on the Dock of the Bay (Otis Redding)
Smells like Teen Spirit (Nirvana)
Smoke on the Water (Deep Purple)
Song 2 (Blur)
Space Oddity (David Bowie)
Stairway to Heaven (Led Zeppelin)
Stan (Eminem)
Stand by Me (Ben E. King)
Start me Up (The Rolling Stones)
Sultans of Swing (Dire Straits)
Superstition (Stevie Wonder)
Surfing with the Alien (Joe Satriani)
Sweet child o' mine (Guns n' Roses)
Sweet Dreams (Eurythmics)
Sympathy for the Devil (The Rolling Stones)
The River (Bruce Springsteen)
The Sounds of Silence (Simon and Garfunkel)
The Trill is Gone (B.B.King)
Time (Ping Floyd)
Under the Bridge (Red Hot Chili Peppers)
Voodoo Chile (Jimi Hendrix)
Walking on Wild Side (Lou Reed)
War (Bruce Springsteen)
We Will Rock You (Queen)
Welcome to the Jungle (Guns n' Roses)
Whole Lotta Love (Led Zeppelin)
Wish you Were Here (Pink Floyd)
With or Without you (U2)
Yesterday (The Beatles)
Your Song (Elton John)

Feliz Navidad

2004-12-24T13:45:00.000+01:00

Aunque no soy el mayor amante de la Navidad del mundo precisamente, desde estas humildes páginas electrónicas quiero desearle a mis lectores una muy feliz Navidad. Que coman turrones, beban cava y lo pasen muy bien. Y que el año entrante nos traiga a todos paz y felicidad.

Lo dicho, felices fiestas a todos.

Anuncio por palabras

2004-12-16T16:53:00.000+01:00

Hola, soy el de antes, el de la oferta de empleo.

En esta ocasión preciso de una cámara reflex digital. Como no quiero que nadie piense que quiero abusar, me conformaría con una Canon 300D, una Nikon D70, o preferiblemente una Minolta Dynax 7D.

El concepto es el siguiente. Si es Ud. el afortunado poseedor de una de estas cámaras (tampoco le haría ascos a modelos superiores), Ud. me la presta y yo me hago cargo de hacerle el rodaje de las primeras 15.000 fotografías estipulado por la ley, y que como Ud. sabrá es tedioso en exceso amén de peligroso en algunos casos.

No me lo agradezca, lo hago por puro altruismo y por completar un estudio sociológico que me traigo entre manos.

Cuando dicho rodaje haya concluido yo le devolveré la cámara en perfecto estado y mucho más experimentada, dónde va a parar. En ese momento, le pasaré la factura por las cargas de las baterías que se hayan consumido, a razón de 3 euros cada una, así como del importe de la impresión de las fotografías que haya considerado oportuno obtener en papel. (Hombre, el que algo quiere algo le cuesta, no lo voy a poner yo todo, ¿no?)

Interesados contactar conmigo en la siguiente dirección de correo electrónico: tengo@mascaraqueespalda.com

Proyecto Vaca Loca

2004-12-16T14:00:00.000+01:00

Generalmente todo proyecto informático consta de las siguientes fases: análisis funcional, diseño, desarrollo, pruebas, implantación y revisión (bueno, no hace falta que el proyecto sea informático, puede ser de otra cosa, yo les cuento lo que conozco).

Bien, pues les voy a relatar mi experiencia con un proyecto en el que trabajé hace bastantes años y al que llamaré Proyecto Vaca Loca, luego verán el porqué. Empecemos paso a paso, pero no sin antes avisarles de que en aquel entonces yo empezaba a hacer mis pinitos en esto de la programación. Es decir, que era todo un novatillo:

Análisis funcional. Desde mi punto de vista es una de las fases más importantes del proyecto. Si el análisis está bien hecho lo demás tiende a funcionar bien, pero un análisis erróneo conduce al más estrepitoso de los fracasos. En al caso del proyecto Vaca Loca dicho análisis lo realizó un agente comercial. Si ello no fuera suficiente garantía de catástrofe, únase a un programador novato (como antes he indicado) y a un pseudo-analista en plan de apoyo sin la más remota idea de lo que se traía entre manos.

Diseño. La fase de diseño es también de gran importancia, pero en el caso que nos ocupa yo seguí el principio de Juan Palomo, yo me lo guiso y yo me como. Es decir, que el diseño me lo monté yo en mi cabeza y el que venga detrás, que se busque la vida.

Desarrollo. Lo hice yo enterito. En Cobol, con un par.

Pruebas. Si las hace el programador es como si no se hubieran hecho, y eso es lo que pasó, que en mi ordenador aquello funcionaba de P.M.

Implantación. Teóricamente es una de las fases que debería ser más plácida si todo se ha hecho bien, pero que en el caso que nos ocupa fue realmente vergonzosa. A mi personalmente me dio la risa tonta cuando vi la cara que se le puso al cliente al descubrir el pastel. Cualquier parecido entre el programa y lo que realmente quería era mera coincidencia, y además el susodicho programa fallaba más que las escopetas de la feria.

Revisión. Generalmente es la fase más corta, y sirve para recortar algún fleco que le haya quedado al producto. En el caso del Proyecto Vaca Loca se hizo eterna, parecía que no iba a llegar nunca a su fin. Una agonía, creanme.

Bien, pues a continuación paso a detallarles paso por paso como fue la historia del proyecto Vaca Loca. Resulta que un comercial de la empresa se puso en contacto con el dueño de un matadero y lo convenció de que lo que más necesitaba en esta vida era un sistema informático que le ayudara a gestionar su empresa, es decir, un ordenador y un programa.

Hasta aquí bien. Pero pronto se cometió el primer error. En lugar de hablar con el pseudo-analista o conmigo mismo, el cliente le explicó punto por punto al comercial como quería gestionar el funcionamiento del matadero, pero fue como si se lo hubiera explicado a una pared, porque el comercial debía estar pensando en la comisión que iba a ganar con la venta y no se enteró de nada.

Posteriormente el comercial le dijo al programador (es decir, a un servidor) lo que tenía que hacer el programa: “Tiene que llevar la gestión de un matadero, o sea, las vacas que se matan y todo eso”.

Con tan concisa información el programador se montó su estrategia mentalmente y se puso a picar lineas de código como un poseso. El resultado fue la concepción de un programa que hacía lo que le habían dicho que hiciera, con algún que otro fallo propio de la inexperiencia del programador, pero que resultaba coquetón.

Y llegó el gran día de la entrega del producto. El comercial y yo nos fuimos al matadero e instalamos el programa en el flamante ordenador recién adquirido (bueno, lo instalé yo, porque el comercial no sabía ni como se encendía el aparato).

Cabe decir aquí que el cliente -el dueño del matadero- era un buen tío. Eso no se lo quita nadie. Además, posteriormente demostró tener más paciencia que el santo Job, e incluso recuerdo con especial cariño y ardor de estomago los desayunos a los que me invitaba en el bar del polígono industrial donde se ubicaba el matadero, consistentes en un plato de ternera a la jardinera o judías con chorizo (según el día), dos vasos de tinto de la casa, un carajillo y una copa de coñac. Eso a las ocho de la mañana.

Volviendo al día de la instalación del programa, curiosa fue la explicación del comercial al cliente sobre los parabienes del programa: “Si tu tienes seis vacas, pones un seis en esta casilla. Imaginemos que matas una. Bien, pues le das a esta tecla que pone 'Matar Vaca' y entonces tienes cinco vacas. ¿ves? En esta casilla de aquí sale un cinco, que quiere decir que tienes cinco vacas. Es fácil”

El cliente lo miraba con cara de estar pensando: “¿Sí? ¡No jodas!”

Y la rana Gustavo... digo... el comercial, seguía con la explicación: “Y cuando compres una vaca le das a esta tecla que pone 'Comprar Vaca' y te añade una más, con lo cual ya tienes seis otra vez”

La situación se acercaba peligrosamente al esperpento. El comercial que seguía enseñándole a contar vacas a un tío que se había criado entre cuernos -en el buen sentido de la expresión- y que no paraba de mirar alrededor buscando una cámara oculta, y yo que ya no sabía donde esconderme en prevision de que el colega se hartara y nos colgara a nosotros dos de unos ganchos y nos metiera en la cámara frigorífica. Fue patético de verdad.

Suerte que en un momento dado el cliente resolvió la situación por la via directa. Me cogió en un aparte y me dijo “Ven chaval, que te voy a explicar a ti lo que quiero del programa, que éste no se entera”

Antes de aquella experiencia yo sabia que las vacas tienen cuernos, que dan leche, que son blancas con manchas moradas como la de Elgorriaga, y poco más. Bueno, pues resulta que una vaca se divide en varias partes, que no son “cuernos”, “hamburguesa”, “cencerro” “cola” y “lo que sobra”, sino “falda”, “pistola”, “aguja”, “cuartos delanteros y traseros”, etc.

Es toda una ciencia, se lo aseguro. Lo que pasa es que cuando se mata a una vaca y se despieza hay que tenerlo en cuenta en el momento de hacer un programa que lo gestione, porque no es lo mismo que se maten dos vacas, se venda una mitad derecha y una izquierda, por poner un ejemplo, y lo que nos queda es una vaca entera (más o menos), que vender las dos partes posteriores de los animales, porque entonces lo que nos queda no es una monstruosa vaca con dos cabezas, sino dos medias vacas.

Bueno, pues todo eso se lo había explicado el cliente al comercial, pero el tío no se había enterado. Eso me llevó a que tuviera que tirar el programa a la basura virtual y empezar de nuevo.

La historia del proyecto Vaca Loca terminó unas semanas más tarde cuando le instalé al cliente un nuevo programa hecho a su medida. El comercial y el pseudo-analista no volvieron a meter la mano en el asunto en previsión de que les salpicara la mierda otra vez, situación que no se produjo porque al final el cliente quedo totalmente satisfecho con el producto. Incluso podía reconstruir la vaca que había matado por error sin que le sobraran piezas.

Oferta de empleo

2004-12-10T13:15:00.000+01:00

Se necesita señora o señorita de entre 20 y 35 años de edad para hacer un montaje en televisión.

El plan es el siguiente: La interesada deberá presentarse en cualquier programa del corazón y anunciar entre lágrimas y suspiros nostálgicos que ha sido la amante de un torero famoso (todavía por decidir cual de ellos) y relatar la relación desde el primer hasta el ultimo día con todo lujo de detalles (inventados por mi mente calenturienta, evidentemente)

Asimismo, la interfecta deberá seguir acudiendo a programas de la misma calaña y soportando todo tipo de acoso verbal por parte de los sesudos periodistas que en ellos pululan. Es decir, que la llamaran de puta para arriba, pero de buen rollito porque a ellos también les conviene su existencia.

Cuando haya pasado un período de entre siete y veintiún días (dependiendo del número de programas a los que acuda) yo mismo haré mi presentación en sociedad anunciando ser el ex novio de la individua para pasar a continuación a ponerla de puta para arriba (si, otra vez)

A partir de este momento, la interesada debe acudir a cuantos programas del corazón le sea posible, descalificándome salvajemente, e incluso sugiriendo malos tratos físicos por mi parte. A su vez, yo hare lo mismo defendiéndome de tales acusaciones y poniéndola a caer de un burro. En esta fase el truco consiste en no coincidir nunca en un mismo programa.

Por último, cuando el filón se vaya agotando protagonizaremos un apoteósico enfrentamiento dialéctico en un programa de máxima audiencia por el que cobraremos un capital. Llegados a este punto cabe decir que habrá que echar toda la carne en el asador y me veré obligado a ponerla de nuevo de puta para arriba.

Tras esto, sus servicios ya no volverán a ser solicitados porque nadie querrá volver a verle la cara en un plató de televisión debido a que desenmascararé su montaje con el torero y quedaré como un héroe ante la audiencia, listo para intervenir como tertuliano con contrato fijo en próximos programas del corazón, que es lo que realmente persigo.

Sueldo a percibir:

Comisión del 20% sobre los ingresos debidos a actuaciones en programas de televisión.

Requisitos a cumplir por las candidatas:

Falta total de escrúpulos (imprescindible).
Mínimo de tres años de estudios de interpretación o cinco demostrables de trabajo en el ramo (imprescindible).
Anchas espaldas para aguantar todo lo que van a decir sobre ella (imprescindible)
Estar de buen ver (muy conveniente)
Capacidad para auto-provocarse las lágrimas (recomendable)

Interesadas contactar conmigo en la siguiente dirección de correo electrónico: tengo@mascaraqueespalda.com

Imaginen la escena.

2004-12-08T15:28:00.000+01:00

El sol naranja se esconde tras el horizonte.

Un hombre se encuentra al borde de un acantilado, contemplándolo.

Abre los brazos, toma aire, y se lanza al vacío.

Cuando alcanza la mitad de la caída alza la cabeza y empieza a volar majestuosamente,

Siempre con los brazos extendidos.

Como un águila.

Entonces suena su teléfono móvil...

mete la mano en el bolsillo interior de la chaqueta para contestar la llamada...

y se cae al mar.

El muy gilipollas.

Mujeres al volante

2004-12-07T11:36:00.000+01:00

No quiero meterme aquí con las mujeres que conducen ni en cómo lo hacen, que quede claro. Tampoco quiero decir que las mujeres conduzcan mal. Solo me gustaría comentar un par de detalles que a mí me parecen cuanto menos curiosos:

Una mujer, por lo general, cuando esta aparcando o saliendo de un aparcamiento no sabe mover el volante al mismo tiempo que acelera. Es decir, que para aparcar primero gira el volante hasta el fin de su recorrido, después da marcha atrás, pero sin mover el volante, hasta que le da al bordillo de la acera o al coche que tiene detrás. Después gira todo el recorrido del volante hacia el otro lado, pero sin acelerar hasta que el volante ya no da más de sí. Entonces avanza hasta darle un besito al coche que tiene aparcado delante, y con ello concluye la maniobra.

Una cosa si que hay que reconocerle a las mujeres conductoras, y es que no suelen ir por ahí haciendo el loco con el coche como hacen (hacemos) muchos varones. De hecho, por lo general son la viva imagen de la prudencia. Tanto es así que no es de extrañar verlas conduciendo por la autopista a la escalofriante velocidad de 70 Km./h.

Y ya que estoy puesto, otro tema que me llama la atención es el de los espejos retrovisores. El de la izquierda lo usan para mirar si venía alguien después de haber salido del aparcamiento o de haber cambiado al carril de su izquierda. El del centro lo usan para peinarse o para retocarse el maquillaje, y el de la derecha es un completo ignorado porque no lo usan para nada. Eso sí, cuando les interesa mirar hacia atrás por cualquier motivo, no dudan en someter a sus cervicales a una sesión de contorsionismo, girar sus cabezas 180 grados y dejar de mirar la carretera durante 10 segundos.

En fin, voy a dejar ya el tema, y repito que no me quiero meter con la forma de conducir de las mujeres, pero si quiero apuntarle a la señora que conducía un Fiat Brava blanco con matrícula de Málaga esta mañana por la Avenida de la Constitución, que al entrar en una rotonda se tiene que ceder el paso al que ya se encuentra circulando dentro de ella, y que el que llegue tarde a llevar a los niños al colegio ni le exime de cumplir esta regla ni le permite colarse en una rotonda a toda mecha y sin mirar.

Se va a enterar Ud. de lo que vale el faro de un Corolla, señora.

Preocupado me tenéis

2004-11-30T13:29:00.000+01:00

Pues sí, preocupado me tenéis. Me tenéis preocupado vosotros, los jóvenes. Me refiero a los jóvenes que no llegan a los veinte o veintidós años, a los chavales y chavalas de los doce o trece a los dieciocho o diecinueve, más o menos. Vosotros sois los que me preocupáis y a los que dirijo estas palabras.

Conste que no pretendo daros lecciones de nada. Ni de moral, ni de cultura, ni de educación, ni de nada. Primero porque no soy quien debe hacerlo, y segundo porque no me pagan para ello. Y conste también que tengo claro que cuando leáis estas lineas pensareis que soy un viejo carcamal que ya chochea y que no tiene otra ocupación mejor que intentar poner inyecciones de moralina a la juventud, o dicho de otra forma, que no tiene nada mejor que hacer que dar por culo.

Pero no, no es el caso. Lo que pasa es que me doy cuenta de que vosotros sois los que algún día mandaréis, gobernaréis, regiréis y decidiréis el destino del país en todos los aspectos. Y la verdad, me preocupa que a los que os toque tal responsabilidad no seáis capaces de escribir unas cuantas palabras sin tener muchas faltas de ortografía, entre otras cosas.

Pero vayamos por partes.

Por lo que yo entiendo, la moda de los mensajes SMS de los teléfonos móviles esta causando estragos en vuestra ortografía. Resulta que os cuesta mucho esfuerzo escribir "que", "porque", “donde”, "por", y escribís "q", "pq", "dnd", "x". También es engorroso escribir una hache, amén de complicado si no se está seguro de que la palabra que vais a emplear se escribe con ella o no, así es que para no liaros no escribís ni una. Por tanto, donde deberíais escribir "zanahoria", escribís "zanaoria". Bueno, no parece tan grave, pero... ¿que me decís del verbo "haber"? ¿No os ha dicho nadie que siempre se escribe con hache? Lo mismo pasa con las "b" y las "v", que desparramáis a vuestro gusto sobre el texto escrito sin el mas mínimo miramiento, o las "c" y las "qu", que sustituís alegremente por la siempre pragmática "k". En fin, que es una pena que las teclas de los insustituibles móviles y de los teclados de ordenador estén tan duras y tengáis que darle semejantes patadas a los libros de gramática y ortografía por tal de no haceros un esguince en un dedo.

Y la verdad es que si lo pienso de forma benévola, deduzco que la culpa de vuestra incultura gramatical y ortográfica -entre otras formas de incultura a las que llegaremos mas tarde- viene dada por un defecto genético que os hace tener alergia al color negro de la tinta. Y sobre este tema os voy a revelar un secreto, pero no se lo digáis a nadie. Existen unos edificios llamados bibliotecas, en los que la gente guarda unas cosas cuadradas llamadas libros. Bien, esos libros están formados por hojas de papel, que a su vez tienen palabras escritas. Lo malo es que están escritas en tinta de color negro, y claro, con vuestro problema visual no podéis hacer uso de ellos. Oh, que lastima.

Entonces no os queda mas remedio que culturizaros con la televisión, ese monumento al saber, la educación y las buenas maneras. ¡Que grandes lecciones podéis extraer de la television! Por ejemplo, las que os pueden dar esos personajes de tres al cuarto que no han hecho nada de provecho en la vida, pero que de la noche a la mañana pasan de la más absoluta de las mediocridades a convertirse en grandes estrellas mediáticas. Esos personajes que aparecen como las setas después de la lluvia insultando y descalificando a diestro y siniestro, aireando los trapos sucios de cualquiera solo para aparecer en programas varios y ganar dinero, aunque sea a costa de su propia dignidad o la de los demás. Que bonito.

Por lo que veo, salvo honrosas excepciones esa es la cultura que ofrece la television. La cultura del Gran Hermano, de los paparazzis, de los líos de cuernos, de los y las periodistas de peluquería, del insulto fácil, del comentario a la yugular y del cotilleo despiadado.

Vosotros veréis lo que hacéis, pero apostaría a que muchos de vosotros conocéis mejor la vida y milagros de la familia Pajares, que de J.F.Kennedy, la numeración del ultimo móvil de Nokia a la de los Reyes Católicos, o sabéis quién es la ex de Chiquetete pero no quien fue el Mahatma Ghandi, y sabéis mejor quienes son los próximos nominados en la casa de Gran Hermano que el antiguo nombre de Estambul, o donde nace el río Nilo, o que gran compositor era sordo o en que año empezó la guerra civil española.

Así es que con este panorama, comprenderéis que este preocupado. No me quiero ni imaginar lo que puede ser un debate de ministros (que seréis algunos de vosotros) dentro de unos decenios si seguís la pauta de lo que veis actualmente en television y de lo que aprendéis en el colegio.

Pero no de todo tenéis vosotros la culpa, no. La culpa también es de vuestros profesores, educadores y responsables de vuestra plan de educación, que al fin y al cabo pondrán la mano a fin de mes para cobrar su sueldo, aprendáis algo o no, da igual. Y también de vuestros padres, que convierten a un aparato de television en una niñera que os mantiene entretenidos mientras os proyecta imágenes y sonidos a todas luces inapropiadas para vuestra edad (Bueno, y para cualquier edad, porque no me digáis que ver a un tal Coto Matamoros llamando puta a una rubia de bote que dice que se ha acostado con el ex-novio de la ex-mujer de un torero es interesante)

Por ultimo, espero que os lo penséis bien, que intentéis que no os atrapen las absurdas modas que implantan los de siempre, los que mandan, los que quieren que penséis que soys los mas guays porque escribís con "k" y decís palabrotas, los que no están interesados en que vosotros los jóvenes penséis por vosotros mismos sino que os mantengáis en un estado permanente de aborregamiento e ignorancia porque así es más fácil controlaros.

Disculpadme si el lenguaje que he empleado en este texto ha sido demasiado complicado para vosotros y no me habéis entendido bien. Si ha sido así, permitidme que os resuma el mensaje del mismo:

leed + libros, ved – tv y acer + x l kultura pra ser + libres

Quedadas Niponas

2004-11-25T11:01:00.000+01:00

Yo recuerdo que antiguamente los amigos nos llamábamos por teléfono para quedar. Nos citábamos en algún sitio y nos íbamos a tomas unas cañas o unas copas. Supongo que la inmensa mayoría de los que estén leyendo estas lineas han hecho lo mismo alguna vez. De hecho, ahora mismo el tema funciona básicamente de la misma forma, con la salvedad de que mucha gente queda con sus amigos a través de la mensajería de los teléfonos móviles.

Pero también se puede quedar por Internet, como hacen los japoneses (y mucha gente de otras nacionalidades) El matiz es el motivo por el que se queda, y aquí los japoneses sí que son originales. Quedan para suicidarse, los tíos.

Admito que el pueblo japones es muy digno de admirar por muchos motivos, pero cuando me entero de cosas como esta solo se me pasa por la cabeza que están todos enfermos o que son gilipollas sin remisión (y si algún japones me esta leyendo que me perdone si es de los que no queda con sus amigos para suicidarse)

Lo que no acabo de entender es el mecanismo de la cita. Veamos, uno le manda un correo electrónico a otro:

De: Yosimuri Kawasaki
Para: Matomo Yasaka
Titulo: Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Oye Matomo, que he pensado que si no estas muy liado esta tarde nos podríamos suicidar. Yo salgo de clase de robótica a las 6, así es que nos podríamos ver a las 7 donde siempre. Que te parece ?

Y el otro le contesta:

De: Matomo Yasaka
Para: Yosimuri Kawasaki
Titulo: RE: Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Pues como que no va a poder ser esta tarde. He quedado ya con mi madre para ir a comprarme unos pantalones, y ya sabes que a mi madre cuesta mucho pillarla un rato para estas cosas.
Que tal el jueves? No tendré clase de flamenco, así es que nos podríamos suicidar a eso de las 5, ok?
Si te viene bien, avisa también a Fujisako, a ver si se apunta.

Y por fin:

De: Yosimuri Kawasaki
Para: Matomo Yasaka
Titulo: RE: RE: Estas muy ocupado esta tarde?
Texto:
Bueno, el jueves me viene bien. Quedamos a las 5 donde siempre.
Llevaras tu el cianuro o lo llevo yo?
Por cierto, Fujisako se suicidó el martes pasado, lo que pasa es que quedo con la gente del insti y no nos aviso a nosotros. Era un mal amigo.
Bueno, hasta el jueves.

Digo yo que debe ser algo así, ¿no? No se. Me parece algo muy fuerte. Por lo visto, los japoneses se meten en un coche, cierran y sellan las ventanillas, y se asfixian con el humo de una mini-hoguera o brasero que montan en el interior del vehículo. Y no han sido casos aislados, porque ya van unos cincuenta fallecidos por el mismo metodo desde que empezó la macabra moda de las "Quedadas Mortales" alla por el 2003. Ya les vale.

Nota final.

Se perfectamente que el tema de hoy no deberla ser motivo de guasa ni por asomo ya que es especialmente grave. Lamentaría profundamente que alguien se pueda sentir ofendido por el post o bien llegara a pensar que soy un desaprensivo sin escrúpulos.

Informáticos, Informatiquillos y Cagamandurrias.

2004-11-23T10:33:00.000+01:00

Antes de nada quisiera recomendar desde aquí un weblog llamado Diario de un Programador, escrito por un tal Fuckowski. La verdad es que hace tiempo que lo leo y reconozco que está escrito con una gracia que ya me gustaría a mi tener algún día y que suelta verdades como puños (Bueno Fuckowski, si en algún momento lees esto que no se te vaya a subir a la cabeza, ¿eh?)

Este weblog relata las aventuras y desventuras de un programador que trabaja en una de esas empresas Corporativas_que_te_cagas, es decir, esas empresas en las que todo el mundo tiene un cargo rimbombante del tipo “Mánager de la gestión de residuos”, que es el que vacía las papeleras, o “Técnico senior en aparatos reproductores de información”, es decir, el que hace las fotocopias.

Bien, la idea principal que trasmite este diario y con la cual me identifico plenamente es que -a mi modo de ver- el amigo Fuckowsky es programador, no sé si mejor o peor, pero programador. Y deduzco que es de los que empezó a entusiasmarse por la informática cuando descubrió que se podían escribir cosas en el teclado de un ordenador, que éste parecía entender lo que se le decía, y que respondía de una forma lógica a esas instrucciones.

A mí ese momento me llegó cuando descubrí que programar era como hacer los problemas de lógica de las revistas de pasatiempos que tanto me gustaban, pero usando un aparato de alta tecnología, y que encima cabía la posibilidad de que en algún momento incluso me pagaran por ello. Fue alucinante.

Eso ocurrió hace muchos años cuando hice un curso de Basic casi por obligación. Después vinieron otros lenguajes. Unos me gustaban más (me encanta PHP) y otros menos, como Cobol, del cual todavía conservo severas cicatrices en el alma.

Con los años vinieron empleos en distintas empresas de diverso pelaje. Desde la formada por un grupo de colegas que no tenían ni pajolera idea de lo que es un ordenador, pero que contaban con unas ganas enormes de comerse el mundo, hasta la Super_corporativa_de_la_muerte a la que me refería anteriormente.

También con lo años he ido conociendo a personajes como los que describe Fuckowski en su diario. Gente que por el hecho de ir encorbatados y engominados ya se creen alguien, aunque no sepan hacer la O con un canuto informáticamente hablando. O gente que se dedica a vender humo en forma de software a pobres incautos, aunque la idea que le estén vendiendo sea materialmente irrealizable. Luego, una vez firmada la venta se lavan las manos y ya se las apañaran los programadores, claro.

Y esto viene en relación al titulo de este post. Informáticos, Informatiquillos y Cagamandurrias.

He ido observando en todo este tiempo (y ya llevo unos diecisiete años ganándome las lentejas aporreando teclados) que en el mundo de la informática cada vez se mueven más personajes a los que podríamos denominar Informatiquillos. Son los vendedores de humo de los que hablaba anteriormente...

O los Jefes -Mánagers, que queda mucho mejor- que piden programas que ni siquiera saben si se pueden llevar a cabo solamente porque lo han visto por ahí en una demo y les ha gustado la idea. Luego el programa tarda una eternidad en terminarse porque no se ha empezado con un buen análisis, y para colmo en un par de meses ya no lo utiliza nadie.

O los Mánagers de Seguridad, cuya forma de hacer segura una intranet es cerrar todos y cada uno de los puertos del firewall, para después irlos abriendo a medida de que los usuarios se quejen de que las cosas no funcionan, pero sin tener la más remota idea de qué puertos están abriendo de nuevo.

O los que son como el maestro Liendres, que de todo saben pero de nada entienden. Son los que si jugaran al fútbol tirarían los saques de esquina y los rematarían ellos mismos. Saben de todo. Yo en toda mi carrera me he dedicado al análisis, la programación, administración de sistemas, administración de un ISP, y el diseño gráfico y de Webs, pero reconozco que en el tema Hardware no he pelado un cable en mi vida y que lo más que llego es a cambiar un disco duro sin hacerme una brecha en un dedo ni que salga el ordenador ardiendo y que de Windows, por ejemplo, estoy más verde que maduro.

O, por ejemplo, cierto personaje con el que he tenido la desgracia de trabajar últimamente, que le da un botonazo al reset de un servidor de Exchange porque “parece” que se ha quedado colgado en mitad del proceso de hacer una copia de seguridad, y se queda tan ancho. Luego el colega se hace llamar “Especialista en Telecomunicaciones”, para afirmar muy ufano a continuación “Yo ya sé de informática todo lo que necesito” Casi nada.

O... bueno, para qué seguir.

Y por fin llegamos a los Cagamandurrias; que son los que saben usar más o menos bien el Front Page y lo justito el Photoshop y ya dicen que son diseñadores Web aunque tengan peor gusto que Agata Ruiz de la Prada. O los que leen el PCWorld y creen que son informáticos profesionales, y encima te vacilan porque tienen en su casa un monitor de plasma Sony de 17'' y tu no. O los que se compran una cámara digital, le vacilan a uno de ella y luego le llaman para que se la conecte al ordenador por USB.

En definitiva, que ya hace tiempo que no me dejo llevar por falsos fuegos artificiales, que huyo de un informático con corbata y gomina como un gato del agua, que prefiero tomarme unas cañas con los amigos a usar el MSN, que sigo haciendo fotografías con una réflex de carrete de las de toda la vida (tengo una digital de 3 Mpx cogiendo polvo), que ni sé ni me importa cuanto vale un monitor de plasma de 17'' y que no tengo ni puñetera idea de cuales son las últimas tendencias empresariales para forrarse en Internet.

Bueno, vale, tengo un weblog, je je.